Детские байки 4
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ЭТО ДОМИК, ЭТО ЦВЕТОСЬКИ...
Моя дочь Настенька (3 года) смотрит книжку:
- Это домик, это цветоськи, это писька.
Тут из соседней комнаты раздается папин бас:
- Ты что, совсем с ума сошла, ребенку порнуху подсовываешь?
Смеялись все, только подслеповатая бабушка не сразу догадалась, что это птичка была.
ХОРОШИЙ ДЕВИЗ
Вчера (31 марта) в передаче «Сам себе режиссер» такая сцена: одна тетенька прислал на конкурс материал, где она сняла свою дочку, ну и попала в тройку лучших. Тетеньку пригласили в студию, и она пришла с этой самой дочкой. Ведущий задал несколько обычных в таких случаях вопросов, а потом спрашивает: «А какой у Вас девиз?» И вот девочка лет 10-11 отвечает:
- «Снимать всегда, снимать везде, и будет приз в твоей руке!»
Вот так. И чему детей только учат?!..
ПАПИН СТИШОК
У меня сестра поступила в гимназию. Учиться тяжело - нагрузка бешенная. Даже в третьем классе дети сидят полдня в школе. Дома - куча уроков. Разумеется, родители, придя после работы, становятся просто обязанными помогать своим чадам. Короче, задание:... из слов и словосочетаний составить небольшое стихотворение... и т. д. Дальше идут слова и словосочетания типа «желтые, дождь, лужи, хмурые, листья» и т. д. По замыслу авторов учебника должно было получиться милое четверостишье про осень. Но они (авторы) не учли, что скорее всего сочинение стихов ляжет непомерным грузом на спину папе, который только пришел с работы, и, по мнению мамы, не помогает ребенку с уроками. Короче говоря - разбор домашнего задания, учительница вслух зачитывает по очереди все стишки. Уж и не знаю, кто сочинил этот стишок своему ребенку - но я уверен, что у этого папы накануне выдался нелегкий денек. Учительница вдруг начинает злиться и с возмущением обращается к однокласснику моей сестры - мол, это что такое? Где это ты набрался такого!.. Откладывает его тетрадь в сторону. По совпадению этим же вечером родительское собрание и молодая учительница с возмущением зачитывает стишок пятиклашки:
Желтые листья,
Желтые лица,
Это китайцы идут похмелиться...
ЛОСЬ - АБОРИГЕН РЕСПУБЛИКИ САХА...
Еду в электричке. Девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Одна говорит:
- Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы...
Молчание. Через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну, ведь, сахатый!
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии...
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде, не все животные, они там отличаются как-то.
Опять помолчали, потом:
- Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
P. S. Хорошо якутов рядом не было, прибили б на фиг!
КАК ВНУЧКА БАБУШКУ РАССТРОИЛА
Рассказал мне эту историю преподаватель на курсах по вождению. Вот его рассказ:
Пришла его дочурка из садика и спрашивает: «Пап, а что такое б...дь?» Папа, конечно, екнул, но попытался внести ясность в детский лексикон: «Это, доча, означает - плохая женщина».
Сказав это, он, разумеется, не подумал, что дети все понимают буквально.
И вот однажды теща забрала себе внучку на выходные. Ну а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля очень занята, все время что-то шьет или кроит и потому за внучкой следит не особенно строго. И вот захотелось ей посмотреть, что там, в соседней комнате делает её внученька. Заходит и видит, что её кровинушка... режет ножницами почти готовое платье! Бабуля, конечно, здорово осерчала, надавала ребёнку по попе и поставила в угол. На все это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты б...дь!
Тут бабка где стояла, там и присела. А, отдышавшись, спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказала сущую правду:
- Папа!
После этого бабка не разговаривала с папой месяц.
СЫНА НЕ УЗНАЛ
История самая что ни на есть правдивая. Произошла с моим другом, рассказываю с его слов от третьего лица... Итак, Молдавия. Деревня. Маленький мальчик (назовем его Максом) (лет 7 от роду) с сестренкой (того меньше) задумали играть в прятки. Как полагается, в бабушкином деревенском доме унитаз просто-напросто отсутствовал и люди ходили справлять нужду на улицу - в некую постройку, именуемую «туалет».
Конечно, маленький Максимка лучшего места для пряток не нашел - и, увы, зайдя в эту постройку, забыл про то, что в подобного рода заведениях унитазов не делают... за что немедленно поплатился. Нырнул солдатиком и, как говорится, «ушел с головой» в результат жизнедеятельности людей...
Захлебываясь и утопая, он начал хвататься руками за непрочные доски, усиленно стараясь не утонуть. Тут открылась дверь и заглянула сестра... При виде такого «нечто», хватающегося за края скользкого туалетного отверстия, она в ужасе заорала:
- Убери руки, г...няное чудовище!!!
И в таком же ужасе убежала. Бедный мальчик тогда чуть не захлебнулся... Больше от смеха.
P. S: выбираться оттуда ему пришлось все-таки самому, т. к. отец, прибежавший на крик дочери, вообще поступил феноменально. Он открыл дверь, заглянул и выдал:
- Максим?.. Нет, не Максим...
И закрыл дверь...
О том, что было дальше, история умалчивает.
НАГЛЯДНЫЙ ПРИМЕР
Моя мать напугала как-то моего ребенка, что у него пися отвалится, если он ее не будет мыть. Методы такие прививания гигиенических навыков, понимаете ли.
Ну вот. Стоим мы с ним на остановке через короткое время после этого. Совсем рядом, на мусорной урне сидит себе бомж. И пахнет, надо сказать, более чем соответственно... Ну сынок у меня и спрашивает потихоньку, а чего это дядя так воняет? Не моется, говорю, потому что... Тут ребенок делает круглые глаза и несется к бомжу. Делает вокруг него пару кругов и, заикаясь от восторга, вопрошает звонко:
- Дядя!
- А?!
- А пися у вас уже отвалилась?!
Народ на остановке начинает хрюкать и падает в обморок, когда бомж отвечает серьезно:
- Да нет еще, не вся. Кусочек еще остался.
Ребенок мой писю моет теперь увлеченно...
ПИРОЖНОЕ ОТ ОБЕЗЬЯНЫ
Заехал ко мне как-то на часок старинный мой приятель Шура Байбик. Привез гостинец: бутылку «Бэйлис» и большой кулек моих любимых пирожных «Картошка», если кто не знает, это такие коричневые шарики размером с картошку, скатанные из смеси какао, масла и раскрошенного печенья. Я положила парочку пирожных Машеньке на тарелку и отослала ее в дальнюю комнату лакомиться и не мешать взрослым общаться. Мы с Шурой сели в кухне и закрыли дверь. Дело в том, что у Шуры Байбика, как бы это объяснить, совершенно особая манера выражаться. Не то, чтобы он через слово матами сыпал. Но как отмочит что-нибудь... короче, не для детских ушей. В общем, вспоминаем мы с Шурой студенческие годы, попиваем ликер, смеемся от души. Шура съел «Картошку» и говорит: «Ну разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны!»
Я привыкла к подобного рода Шуриным высказываниям. Не в его стиле просто сказать хотя бы «фу, какая гадость» или даже «г...но». Да, пирожные были, и правда, не очень. Проводила я Шуру и пошла к Машеньке. «Картошки» лежат на тарелке нетронутые (и слава богу), девочка сидит, рисует. Другой бы ребенок уже на голове стоял, и маму и гостя бы извел. Лишний раз убедилась: повезло мне с дочкой!
Пару недель спустя у свекра был юбилей. Он у нас главный инженер на крупном заводе, уважаемый человек. Приглашенные тоже люди сановитые. То и дело выходят в коридор помобильничать, а то и мчат в ночное на служебных конях, обещая, впрочем, вернуться к десерту. Тосты, закуски, тосты, горячие блюда, снова тосты в честь юбиляра, процедура всем знакомая и утомительная. Добрались, наконец, до сладкого стола. На столе появляется огромный торт с макетом нового цеха и поднос, на котором красиво уложены пирожные. Вы правильно угадали, какие. «Картошек» свекровь наделала! Я штучку съела - пальчики оближешь. Разлили чай. Гости уплетают сладкое за обе щеки, расхваливают кулинарные таланты хозяйки. Свекровь аж зарделась от удовольствия. И вдруг она видит, что наша Машенька с тортом расправилась лихо, а пирожные как лежали на тарелке, так и лежат.
- Что же ты, внученька, бабушкины пирожные не кушаешь? - спрашивает свекровь. Гости притихли и посмотрели на нашу девочку, которая за все время только и сказала, что «Передайте мне, пожалуйста, салат».
Машенька своим ровным мелодичным голоском и отвечает:
- Бабушка, разве это пирожные? Это же яйца потной обезьяны!
Шок. Главный энергетик потерял контроль над чашкой и пролил чай себе на штаны. У свекра на лбу выступили крупные капли пота. Но тут к ехидной жене гендиректора вернулся дар речи:
- Машенька, почему же это обезьяна... потная?
Моя дочь пожала плечиком и терпеливо пояснила:
- Обезьяне было трудно. Она вспотела, пока все яйца снесла.
Когда отгрохотали последние раскаты всеобщей смеховой истерики, дверь открылась и вошел помощник мэра, отсутствовавший еще с закусок.
- Та-а-ак, - сказал он, выдавая десертное вожделение отиранием рук, - что это тут такое кругленькое и аппетитное?
Ответили ему хором. Говорят, политические люди хорошо владеют своим лицом. Не всегда.
ДЕДУШКИ МУЛЬТИКОВ НЕ СМОТРЯТ
Было это лет 7 тому назад. Выехали мы целым семейством на дачу. Мы это - я с братом, его 3-летний сынишка, и наши родители - то бишь, уже дедушка и бабушка. Взялись мы с братаном ставить ворота, а дедуля руками водил (руководил, значит).
И вот среди процесса слышим яростный дедовский крик. Смотрим, стоит дед, держится за задницу, а за ним мой племяшка - держит в руках палку с дымящимся угольком на конце. Картина ясная. Мы на него, естественно, наорали, мол, так делать нельзя, и он, очень обиженный, с опущенной головой, ушел к бабушке.
Минут через 5-10, я отошел от работы, смотрю, а бабушка чуть не по земле валяется - со смеху давится. Когда я смог её успокоить она и говорит: «Пришел малый весь в слезах и обиженный, я спрашиваю, что случилось. Он мне рассказал, что сотворил. Когда я его спросила, зачем ты это сделал, он ответил: - Я хотел, чтобы у дедушки попа загорелась, как в мультике про Тома и Джерри...»
НАХОДЧИВЫЙ СЫНОК
Приятель рассказал. Задумал он произвести в туалете зачистку старой краски с водопроводных труб, с тем, чтобы затем покрасить их заново. Прицепил к дрели кордщетку (такой венчик с железными проволочинами) и принялся за работу. Тут и позвала его жена обедать...
В это время его семилетний сын, войдя в сортир и справив большую нужду, не сумел качественно удалить продукты жизнедеятельности из унитаза с помощью обычного смывания водой. Он, как учили, воспользовался штатным ершиком, стоявшим тут же. К сожалению, ершик скоро пришел в негодность, забившись г...ом намертво. Пытливый ум ребенка моментально нашел выход! Помните про дрель с кордщеткой? Правильно - аналогия с ершиком полная! (ну и что, что поменьше?!) Дальше рассказывать?
В общем, когда папа, плотно отобедав, запустил дрель, то моментально покрылся симпатичными такими коричневыми веснушками..., которые долго смывал потом под громкий рев незаслуженно обиженного ребеночка...
РЕАЛЬНЫЙ РАЗМЕР
О разнице в восприятии мира. Принес мой сын (6 лет ему) из школы домашнее задание - измерить линейкой какие-нибудь предметы, нарисовать их в тетрадке и написать результат измерения. Одним из выбранных им предметов были детские безопасные ножницы - пластиковые колечки-ручки, и пластиком покрытые лезвия. С загадкой «два конца два кольца, посередине гвоздик...» он не был знаком, ножницы рисовал в первый раз, так представьте себе, что я обнаружил на листочке?! Ну именно! На заборах такое рисуют - два маленьких овала, а между ними один длинный, даже без гвоздика - вот святая простота в чистом виде. И еще измерение приписано - 13 см.
У меня тут же в воображении нарисовалось лицо его учительницы при проверке домашних работ... Не то, чтоб плохие размеры, не поймите меня превратно - учитывая возраст, можно гордится... Ну, в общем, наводящими вопросами удалось указать ему на некие отличия его рисунка от настоящих ножниц - гвоздик там, пара других линий здесь. В общем, довели рисунок до приемлемых для извращенного взрослого восприятия.
Но с женой мы еще неделю смеялись потихоньку.
ЖЕРТВЫ РЕКЛАМЫ...
Пришли мы с моей шестилетней дочкой в госте к моей подруге, у которой дочка такого же возраста. Пока мамы пили кофе на кухне, девочки пошли мыть руки. Минут через пятнадцать приходит дочка подруги, а у нее штанишки мокрые. Подруга спрашивает: «Ты что, водой облилась?» На что ребенок отвечает, что нет, мол, описалась. Ну, ясное дело, подруга - в ярости, ты, говорит, взрослая уже девочка, тебе в школу идти скоро, а ты писаешься! Пошли переодеваться. Ну, девочка и говорит, что ты, мол, мама выйди, я сама. Тут мама еще больше серчает от таких непоняток, стягивает с дочки трусики, а из них выпадает... Always! с крылышками!!! (Для непонятливых - это такие прокладки существуют).
Оказывается, девочки в ванной обнаружили упаковку вышеозначенного товара и решили провести эксперимент.
Мама уже не знает, сердиться ей или смеяться, я уже вообще от смеха разогнуться не могу. Мама спрашивает дочку: «Ты хоть знаешь, зачем они нужны?» «Конечно», - говорит ребенок - чтобы влагу удерживать».
И с обидой добавляет:
- Только врут они, ничего они не впитывают!
ПРАВДИВЫЙ ОТВЕТ
Недавно стоял в аптеке в очереди. Впереди несколько человек, в том числе молодая мамаша с ребенком лет 6-7. Этот ребенок, желая всем продемонстрировать свое умение читать, начинает зачитывать названия лекарств на витрине. В конечном итоге доходит до слова «презерватив» и ребенок спрашивает:
- Мама, а что это такое?
Вся очередь замирает в ожидании, как же мамаша будет выкручиваться? А та, нисколько не задумываясь и не смущаясь, выдает потрясающий по своей правдивости ответ:
- А это чтобы голова не болела!
НА БЕРЕЗОВОМ НА ПНЕ...
Эта изумительная сцена произошла лютой зимой 1987 года часов этак в семь утра в питерском трамвае. Что такое питерский трамвай зимой в час пик, по-настоящему могут понять только мои земляки. Для тех же, кто не имел счастья поездить в ленинградском трамвае, поясню. Это промерзшая насквозь, дико грохочущая стальная коробка с абсолютно заиндевелыми стеклами, без каких-либо признаков отопления, да к тому же набитая рабочим людом. Плотность этого рабочего люда в неисчислимое количество раз превышает плотность населения в Китае, да еще надо учесть, что некоторые - после вчерашней пьянки, некоторым надоела Советская власть, некоторым просто очень холодно, так что сами понимаете - настроение у пассажиров с утра хреновенькое. Лишь одним отличался этот трамвай от большинства остальных его собратьев. Водитель в нем почему-то объявлял остановки. Это и вообще очень редкое явление в питерском транспорте, а в данной истории этот факт сыграл очень большую роль.
Итак, еду я себе, стоя, зажатый со всех сторон. Рядом со мной на сиденье сидят мама и дочка. Дочка - совершенно очаровательное создание лет шести - решила видимо поднять пассажирам настроение и начала громко, с выражением, читать стихи. Из-за ее милой шепелявости получалось довольно забавно:
- Сто з ты, ез, такой колюций?
Это я на всякий слуцай!
Знаесь, кто мои соседи?
Лишы, волки, да медведи!
В общем, ей удалось-таки поднять людям настроение. Девчонке начали аплодировать, как положено, попросили прочесть что-нибудь еще... А перед ней на сиденье сидел папаша с сыном. Сынок - типичный семилетний раздолбай. Из таких потом сантехники вырастают. Так вот он взревновал девушку к славе и к аплодисментам и заявил:
- А я тоже стихи знаю!
Народ уже разошелся, давай, мол, читай - и аплодисментики ему авансом... Малец раззявил пасть и с артикуляцией Кирпича из фильма «Место встречи изменить нельзя» на весь вагон проорал:
- На березовом на пне
Сидит ж...па, вся в г...вне!
Немая сцена длилась примерно две секунды, а потом... Вагон грохнул так, что чуть не полопались стекла. И надо же было, чтобы как раз в это время водила объявлял очередную остановку. Итак, водила в свой матюгальник:
- Следующая остановка... (В этот момент вагон в сотню глоток: Га-а-а-а-а!!!)... Что за х...ня там?
Не знаю, как у других, а у меня настроение было поднято на целый день.
ПОДАРОК ДЛЯ БАБУШКИ
Рассказала двоюродная сестра. Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Картошка и помидоры с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5 и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в крестьянском труде. А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей. Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!
ТЫ ГУЛЯТЬ ВЫЙДЕШЬ?
Было это давно, когда моему сыну исполнилось 3 года. Малец он был шустрый, часто даже чересчур, за что и приходилось порой его «наказывать». В один из таких дней папа в наказание грозился не пустить на прогулку. Поругал-поругал, да и пошел в самое маленькое помещение в квартире, дабы исполнить свои естественные потребности. А денек был майский, погожий, во дворе полно народу - тетки на лавочках, дети в песочницах, мужики возле машин... И тут кричат моему сыну дружки с улицы:
- Мишка! Мишка! Ты гулять выйдешь?
А он орет (из форточки, с 4 этажа):
- Не знаю, щас папа покакает - спрошу!
После этого наши соседи еще долго спрашивали нашего папу, выйдет ли Миша гулять.
ШИРОКА СТРАНА МОЯ РОДНАЯ...
Это сейчас простодушные дети сплошь и рядом оповещают благодарных пассажиров подробностями интимной жизни родителей и не только. А в наше время было не так. Секса, естественно, не было, даже у пап и мам, а если и был, то тщательно скрывался. И, как показывают некоторые вскользь оброненные мамой фразы, они столько всего даже не подозревали. Но народный фольклор тем не менее не дремал. И детские уши его все-таки улавливали, а детская память надежно удерживала. Я не помню, где я это услышала, но я помню, как я это выдала - утром, в полном трамвае, по дороге в садик, я чистым звонким голосом спросила:
- Мама, хочешь я тебе песенку спою?
Ну, как и все мамы, моя разрешила - чем бы дите ни тешилось, лишь бы не скандалило. Напрасно она это, напрасно, сделала. Нельзя было расслабляться... Я спела (мотив сами угадаете):
Широка страна моя родная
Много в ней подушек, простыней.
Приходи ко мне, моя родная,
Будем делать маленьких детей.
P.S. Помню, еще спросила - а как их делают?
ОХ УЖ ЭТОТ ДОМОВЕНОК!
Знакомая рассказала.
Есть у нее сынишка, 3 года. И вот чем он ее «удивил. Пошли они в магазин, купили видеокассеты с мультиками всякими. Ну, пришли домой. Она ему говорит: «Чего смотреть-то будем?»
А он отвечает: «Давай мультик про мандавёнка Кузю». Мама в ступоре: «Про кого?». Сын начинает объяснять: «Ну там, Кузя, Нафаня и т. д. Кузя - мандавенок». Мама его перебивает и говорит: «Сынок, Кузя - домовёнок, потому что живет он в доме. Домовенок - от слова «дом». Ты все понял?» - «Да, все понял. Мама, давай посмотрим мультик про до-мо-вён-ка (по слогам) Кузю».
Мама облегченно вздыхает, ставит кассету, процесс просмотра начинается. И тут сын добивает ее окончательно: «Мама, а где же тогда живет мандавенок?»
КОГДА ПРОСЫПАЕТСЯ ЛЮБОВЬ
Наша сотрудница отправила дочку 12-ти лет в летний лагерь. Ну не пионерский, а типа того... Снабдила карточкой для телефонных переговоров и велела раз в два дня обязательно отзваниваться.
Однажды вечером девочка звонит и радостно сообщает:
- Мама! У меня тут такая любовь проснулась!!! По ночам спать не могу, потому что ноги не свести! Так болят!
Тут по техническим причинам связь прерывается...
Мама в панике, берет на работе отгул, едет в лагерь, чтобы забрать поскорее невинное дитя... И что вы думаете? Девочка просто увлеклась конным спортом!
СВЯТАЯ ПРОСТОТА
Москва. Год 1984. (Эх, были времена!). Еду в автобусе по 179 маршруту. В районе «Лианозово» садится в автобус мужик с двумя детьми. Девчонка и пацан, обоим лет по 7-8.В руках у каждого - прозрачные целлофановые пакеты, а там в ассортименте (много и разнообразно) и сырки глазированные в шоколаде, и детский творог в крохотных баночках, и т.д. и т. п. Дети садятся, папа встает рядом - едут. Тут у старушенции, сидящей напротив, при виде такого добра у детей, начинают хищно поблескивать глазки, и она начинает, довольно противным голосом, сюсюкать:
- Ай, какие вы славненькие, ах, какие же вы хорошие! Вот, значит, как вы хорошо в школе учитесь и родителей слушаете, раз они вам столько всяких вкусностей понакупили! И, где же они вам все это купили?
Она поднимает глаза на отца и спрашивает:
- Вы, товарищ, в каком магазине это все достали?
Пока мужик открыл рот, чтобы ответить, в тишине (автобус был полупустой, и все, естественно, к разговору прислушивались), раздался гордо-снисходительный голос его мальчишки:
- А мы никогда ничего молочного не покупаем! У нас папа с молокозавода таскает! Он там работает!
Хохотали все, пока отец, красный как свекла, тащил детей к выходу, а они орали, что еще не их остановка.
ПИОНЕРСКИЙ «ФАКЕЛ»
История эта случилась в одном пионерлагере, расположенном недалеко от Минска. Будучи сосланными родителями на все лето, тамошние детишки любили рассказывать друг другу по вечерам страшные истории, делиться жизненным опытом, ну и конечно оспаривать правдоподобность услышанного. Это сейчас мы в кино насмотрелись - «мафия», «рэкет», бандитские разборки и тому подобное. И потому новое поколение уже знает, что произойдет, если стравить лишнее давление в кишечнике и подставить к «выхлопному соплу» (к заднице, то бишь) спичку. Типа, факел должен иметь место. Ну, а раньше в кинофильмах это не показывали, и рассказ одного из хлопцев вызвал огромную волну сомнений, перешедшую в крутой спор. Нужен был срочно доброволец, который смог бы обеспечить достаточную для эксперимента порцию газа. Доброволец все-таки вызвался.
Знаете как зажигают спичку, когда она одна, когда ветерок поддувает, когда нужно не погасла чтоб до конца эксперимента? Короче, ладошки лодочкой, как будто воду держите, внутри этой полусферы горит спичка, подносит самый сомневающийся в успехе эксперимента источник огня к соплу и командует: «давай!» - естественно, закрыв глаза.
...После легкого хлопка, открыв глаза, он обнаружил у себя в ладошках... теплую кучку с горкой. Примерно секунд через пятнадцать выйдя из остолбеневшего состояния, потерпевший, не решаясь сбросить с ладошек содержимое, долго, громко и истошно орал: «Ты че сделал, гад?! Ты че сделал, гад?!»
Счастливое детство...
Категория: Хороший юмор.