Детские байки 7
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
ЕСЛИ УЖ КУПАТЬСЯ, ТАК ПО-ВЗРОСЛОМУ!
У меня две дочки - Алена (5 лет 9 месяцев) и Оксана (4 года). С ними в этом году опять ездили на море. Алена обожает бегать по пляжу голенькой, а вот Оксана - не особенно. Пришли с ними на пляж, Аленка быстро скидывает с себя купальник и остается в одной косынке, а Оксана медленно снимает лямки с плеч, опускает купальник до пояса и говорит:
- Ну, я не хочу купаться, как маленькая, голой...
Пока я думаю, что ей сказать, Аленка ей отвечает:
- А ты купайся голой, как большая.
На что Оксана отвечает:
- Ну, у взрослых пися волосами прикрыта...
НОВОЕ НЕ ЛОМАЕТСЯ
Будни автомеханика. Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: «Наверное, болит у него чего-то». Злой Костя: «Да что у него там может болеть, у него же все новое!..»
УМНЫЙ ПАРЕНЬ
Мой маленький сыночек как-то раз встретил дедушку, пришедшего с работы словами «А что ты мне купил?». На что тот ему с мудрым видом ответил, что мол неприлично с этого вопроса начинать, может у человека денег нет или еще что. Следом за дедушкой приходит с работы папа, и малыш аккуратно приветствует его словами: «Папа, а ты случайно мимо магазина не проходил?»
ЧЕГО ПРЯТАТЬ ТО?
Дело было на майские праздники. Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей жены, благо было четыре дня выходных. По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после шестичасовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка. Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось. В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего страшного, я так помоюсь. Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность (типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь. На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, мы не будем смеяться!»
ХОРОШЕЕ ОТЧЕСТВО
У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал, и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет».
После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».
ЖЕНЩИНА И В 4 ГОДА - ЖЕНЩИНА!
На днях гулял я с сыном (полтора года) во дворе. Песочница, другие детишки, мамаши, солнышко, погода хорошая, короче, идиллия. И вот один мальчишка заинтересовался девочкой. Обоим примерно по 4 года. Он ее щекочет, она визжит и убегает. Стандартная ситуация... Он бегает за ней, она прячется у мамы, кричит:
- Только тронь хоть пальцем!
Естественно, он тут же протягивает вперед указательный палец. Она визжит. Ну, развлекаются дети. И ладно. Я уже даже почти перестал за ними следить, как он пошел в особо настырную атаку. Она исхитрилась ухватить его за руки и выдала (немного растягивая слова):
- Перестань, я сегодня не в настроении!!!
Дальше я следить за развитием событий был не в силах.
«ЧТО ОН ДЕЛАЕТ НА ЕЛКЕ?»
Было это давно. Школа. Последний класс. Новый год. Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке. Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно выше 2-го этажа, под самым потолком; там еще балка такая, прямо у меня над головой) и прикручиваю последние два проводка. В это время входит учитель физкультуры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, сейчас я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена гирлянда. У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает неумолимо падать. Я, понимая, что сейчас брякнусь, хватаюсь за балку, которая над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка. Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током е...нуло!
- А х...ли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так долбануло?!!
ЧУДЕСНЫЙ ВОЗРАСТ
И еще раз про детей... Я являюсь счастливым обладателем лапочки-дочки, которая сейчас находится в том дивном возрасте 5-ти лет, когда дети говорят все подряд, совершенно не задумываясь. На этом-то я и погорел... Как-то раз пришлось мне взять ее на встречу, так сказать, друзей. Встреча прошла замечательно. Прихожу домой, передаю ребенка жене. Жена начинает дочку раздевать, и я краем уха слышу их разговор.
Жена:
- Ну, как прошла встреча?
Дочка:
- Да все хорошо, мне понравилось.
Жена:
- А кто там был?
Дочка:
- Ну-у, дядя Паша, дядя Сережа, дядя Миша...
Жена:
- А тетеньки там были?
Дочка:
- Да-а, две. Одна с хвостиком, ну-у та, которая папина, а другая...
Сами понимаете, дальше ее уже никто не слушал... А я неделю ходил на работу не жравши...
ПОЛЕЗНАЯ РАБОТА
Мой сын проходит собеседование на предмет поступления в 1-ый класс «продвинутой» школы. Учительница задает ему общие вопросы типа:
- А как тебя зовут? А где ты живешь?
Разговор переходит на родителей:
- А кем работает твоя мама?
- Менеджером...
- И что она делает?
- Соки продает...
И тут учительница спрашивает:
- А в чем полезность маминой работы?
- Ну, в чем, в чем - соки домой приносит!
МУЖСКИЕ РАЗГОВОРЫ
Прихожу утром к приятелю, а он еще в кровати лежит, а рядом в своей кроватке его сын 3-4 лет. И между ними диалог:
- Пап, а ты писать хочешь?
- Хочу, сынок.
- А ты можешь в мою кроватку, я все равно ее описал.
ЕСЛИ ВАС ОСЕНИЛО...
На донецком телевидении была передача, аналог «Что, где, когда?». Называлась «Шоколадная сказка», и призы были не книги или деньги, а шоколад. Играли в ней команды старшекласcников, а организовывали члены команд по брейн-рингу «Стирол» и КВН ДПИ. Для того чтобы узнать, какая из команд начинает, был первый вопрос на чувство юмора. Один из них звучал так: «Если Вас осенило, то причем здесь осень?» Девочка-школьница, капитан одной из команд, выиграла, ответив «А если Вы залетели, то при чем здесь лето?»
САМ ТАКОЙ!
Осень. Полный трамвай. За окном нудный дождь. Молодая супружеская пара. Мама сидит с ребенком 5-6 лет, папа стоит рядом. Ребенок ведет себя гиперактиво: вскакивает в сандалиях на сиденье, кричит. И так на протяжении 10 минут. Мама, как может, успокаивает ребенка:
- Сядь... не вертись... успокойся.
Действует плохо. Наконец, не выдерживает папа (молодой, здоровый мужик с сотовым в паху), и звучит фраза:
- Ну-ка сядь. Веди себя спокойно. Почему ты не слушаешься мамы?
Ребенок резко поворачивается к папе и звучит замечательная фраза:
- А ты тоже маму не слушаешься, сколько раз она тебе говорила: «Не ссы в раковину! Не ссы в раковину!..»
Весь трамвай лег!
ПРО «ЖИ-ШИ»...
Случилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лучший друг Саня решил подшутить над препом. Короче, заготовил он себе шпаргалку и сунул в пенал. Началось сочинение, все пишут, ручками скрипят, а Саня периодически и очень демонстративно заглядывает в пенал, списывает типа. Наконец, учительша засекла это безобразие и с грозным видом решительным шагом двинулась в нашу сторону. С воинственно-победоносным выражением на лице она изымает пенал, достает шпаргалку, разворачивает ее... И видит следующее: «ЖИ-ШИ пиши через букву И». Такого оттенка красного, каким было лицо нашей училки в тот момент, я больше не видел.
ЖЕН-ЧИ-НА
Ехали мы с моей 2-летней дочкой в автобусе. Вдруг она увидела из окна собачку. «Мама! Кто это?» Отвечаю ей - собачка. « А я - тоже собачка?» «Ты - человек». «Нет, я - не человек. Я - жен-Чи-на!»
Можете себе представить, как «взорвался» от хохота наш автобус, а мой брат, конечно, ее поддержал: «Такая маленькая, а уже понимает!»
ПРОВИДЕЦ
Ехал я вчера в троллейбусе, рядом со мной сидела беременная девушка в коротенькой юбочке. Напротив нас сидел дедушка, лет так шестидесяти, и ехидно улыбался. Ну и завязался у деда с девушкой разговор. Дед:
- А я знаю кто у вас будет.
Девушка:
- Кто?
Дед:
- Мальчик.
Девушка:
- Почему вы так думаете?
Дед (показывая пальцем):
- Да вон, усики торчат...
Троллейбус сотрясался от хохота еще минут десять.
ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Как-то вечером мы с приятелем смотрели у него дома по телевизору хоккейный матч. К нам присоединился малолетний болельщик - шестилетний сын хозяина квартиры. Во время перерыва стали показывать рекламу. Белорусским телезрителям этот видеоролик объединения «Беллифт» хорошо знаком. Сюжет его таков: девушка со своим парнем заходят в подъезд. Увидев что двери лифта начинают закрываться, она оставляет своего кавалера и бежит к дверям. И - успевает таки вставить в дверную щель ногу. В результате чего получает легкую травму. Смысл ролика в том, что надо соблюдать правила пользования лифтом во избежание неприятностей.
После просмотра вышеуказанной рекламы, сын моего друга заявил, что «надо было просовывать не ногу, а голову!»... Мне уже стало смешно, но я все же решил уточнить причину таких умозаключений. На это мне малыш с недовольным видом (очевидно, презирая мою недогадливость) научно-популярно объяснил, что голова больше ступни ноги, следовательно, щель между дверями лифта шире, значит, жених мог вполне протиснуться в кабину, пока девушка задерживала лифт.
Вот такая вот простая логика.
ЧЕМ КРОЛИК ОТЛИЧАЕТСЯ ОТ КОРОВЫ
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа «Это корова». Тут ребенок ей и говорит: «Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут!» Мамаша: «Правильно, доченька». И тут девочка выдает: «Вот бы мне пососать!..»
Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и, видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачивает страницу и говорит: «А это кролик». Девочка тут же выпуливает: «Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя...»
Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси.
ГЛАВНАЯ ПОМОЩНИЦА
Отдыхаю после трудного рабочего дня, слушаю вполуха треп жены с четырехлетней дочкой о нелегких детсадовских буднях. На словах «меня и Настю воспитательница считает своими главными помощницами» влезаю с вопросом, а кто все-таки главнее. Дите загружается на пару минут и выдает:
- Наверное, все-таки я, конечно, Настя расставляет посуду для завтрака, но когда идем на прогулку, я всегда смотрю, чтоб никого не забыли в группе и потом (эффектная пауза, торжествующий взгляд), когда Светлана Александровна (это воспитательница) идет пописать, я держу дверь в туалет!
ДЕТСКИЙ ГОСПИТАЛЬ
Вечер. Плетусь с работы домой. У подъезда группа детишек играет в войну (э-эх, у каждого поколения своя война)... Две девчушки-медсестрички усердно отлавливают раненых для госпиталя, оборудованного в палисаднике. Мальчишки явно не стремятся выпасть из рядов действующих войск. В госпитале запустение. Одна из «сестричек», зорко следящая за «солдатиками», не выдерживает и пронзительно кричит:
- Сашка!!! Иди быстро ложись в больницу, тебя в ногу ранили!!!
На что мальчуган, отбегая подальше от «жрицы милосердия», обиженно бубнит:
- Не пойду я в ваш госпиталь... Вон вчера Серегу в руку ранили - а он у вас в госпитале умер!
РАССЕЯННЫЙ БРАТЕЦ
Мой брат - человек довольно рассеянный, часто не придающий обыденным мелочам значения. Было ему в то время лет 16. Родители брательника пасли нещадно, каждый раз, когда он приходил из школы и собирался гулять - должен был написать записку в доказательство того, что он дома побывал и, соответственно, пообедал. А надо сказать, что у нас в семье живет кот, кличка Бакс, рыжий, резвый, очень кусачий и царапучий, общий любимец. И вот, видимо, Бакс в тот день чего-то не то съел, или может просто переел, и стало ему плохо...
Придя домой, мы увидели записку от брата дословно следующего содержания: «Кот блеванул. Я поел. Приду в десять».
Это была просто истерика. А записка до сих пор хранится в семейном архиве.
«ЧЕБУРАШКА»
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, как-то раз, собираясь на свидание, он ничего лучше не придумал, как... приклеить свои уши скотчем. Ну, приклеил и приклеил. Потрогал - держатся отлично! Вот теперь можно идти на свидание!
Ну, у них с девушкой, можно сказать, все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. А теперь представьте ситуацию глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент в парня резко, чуть ли не со звоном, выскакивают уши чебурашки. Ее потом еле откачали.
СОВСЕМ ПРОПАЩИЙ
Знакомая рассказала. Сдает она свое чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребенку, передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- Ну, - говорит, - выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей». Дальше все офигели: он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - «Прощай, мама...»
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
«СРУБИЛИ ЕЛОЧКУ!»
Рассказал один мой знакомый. Он занимался по долгу службы с маленькими детишками лечебной физкультурой. На одном из занятий детям нужно было провисеть на шведской стенке как можно дольше. Скажу, что возраст его подопечных от 4 до 6 лет. Дело было под Новый год, поэтому все прибаутки были на эту тему.
- Детишки, а сейчас мы повисим ровненько, как елочки!
И в этот момент «инструктора» подзывают к телефону. Он выходит в коридор. Из комнаты слышно напряженное сопение 3 маленьких «хвойных»... Разговор затягивается... И тут один паренек не выдерживает, валится с хрустом вниз и выдает:
- Ну, все, б...! Срубили елочку!
ВОЖДЬ
Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5-летний Вождь Краснокожих и 2 дяди «вождя». В дорогу малыш взял водяной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревет «вождь». Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша «Чего плачешь?». Ответ: «У них пистолееет». Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь (лето-то какое) и уже только потом разбор полетов.
До пункта назначения «вождь» ехал молча и не шалил.
БЛЕСТЯЩИЕ ЯЙЦА КОТОВ
Растет у меня сынуля (5 лет), зовут Валентином. Практически каждое утро по рабочим дням я его отвожу в детсад. Так вот очередным таким утром собираемся мы, значит, по рабочим местам и я, натирая свои туфли до блеска, чисто машинально произношу такую фразу - «Обувь у мужчины должна блестеть как у кота яйца», - в смысле должна быть всегда вылизана. Кто был в армии, наверняка эту фразу слышал и не раз. Происходит следующая сцена: сын уходит в комнату, через несколько секунд прилетает с нашим домашним котом Тимофеем на руках, поворачивает его ко мне задом одновременно поднимая ему хвост и говорит:
- Папа, посмотри, у котов яйца не блестят.
У жены - шок, у меня - истерика.
МЫШКА В ШТАНАХ
Рассказывал мой друг, это их семейное придание. Представьте себе лето, на диване спит папа в трикотажных тренировочных брюках, а сынок и племянница (обоим лет по 6) играют рядом. Что там папе приснилось, точно не известно, но явно что-то эротическое, что вызвало в спящем папином организме соответствующую реакцию. Тут-то детки и заметили, что у папы в штанах что-то шевелиться. Заметили, посовещались между собой и предположили, что папе в штаны мышка забралась. И что бы она папу не укусила, тут же решили ее убить. Книжкой под названием «Большой энциклопедический словарь». И убили... Говорят, папа проснулся очень недовольный, а детки неделю не видели ни конфет, ни мороженного.
ЛЮБОПЫТНОЙ ВАРВАРЕ НОС ОТОРВАЛИ
Однажды Кoля пришел в шкoлу с синякoм пoд глазoм. Отвечая на вoпрoс учительницы o егo прoисхoждении, мальчик чуть слышнo прoбурчал:
- Брат женился...
- Не пoнимаю, как так? Брат женился, а у тебя синяк.
- Легли спать, oн и спрашивает: «Кoлька, ты спишь?» Я ему: «Нет, не сплю». Он мне и пoддал пoд глаз.
- Кoгда oн в следующий раз спрoсит, спишь ли ты, мoлчи,- мудрo пoсoветoвала учительница.
На втoрoй день Кoля пришел в шкoлу с синякoм еще и пoд втoрым глазoм. Дoпрoс начался с вoпрoса:
- Ты чтo? Я же тебе наказывала, как надo себя вести!
- Я, Анна Григoрьевна, так и сделал. Он спрoсил, сплю ли я - я мoлчу. Он еще два раза спрoсил - я мoлчу. Тoгда oн гoвoрит: «Ну, пoехали!» А я спрашиваю: «Куда вы на нoчь-тo глядя?» Ну и...
ЗАНАЧКА
Всем известнo, какoй лакoмый кусoк представляет «Детский мир» для детей. Нo на днях oдин мoй приятель с сынулей, лет 4-х, выпoлняя наказ жены, oтправились в этoт рассадник детских сoблазнoв за какoй-тo невиннoй шмoткoй. Быстренькo oфoрмив пoкупку, таща за руку oфигевшегo пацана, приятель двигается к выходу. Ребенок, пoняв, чтo все радoсти жизни прoхoдят мимo, пoчти перед дверьми заявляет o себе вo всю мoщь гoлoсoвых связoк:
- Папа, ну хoть машину-у-у-у!!!
- Сына, щас денег нет...
- Как нет? А доррары в кресле?!!
ПРЕМЬЕРА ШКОЛЬНОГО СПЕКТАКЛЯ
Жена рассказала. В бытность нашу с ней школьниками (ой давно дело было) имел место у них в школе театральный кружок. Ну и, натурально, закомплексованные старшеклассники далеко не все отваживались играть там. Жена отваживалась. И был в их труппе жутко застенчивый хлопец. Так вот, ставили они как-то пьесу небольшую, приуроченную к какому-то школьному (и как бы не литературному, но не в этом суть) юбилею. Начало такое: открывается занавес, сидят за карточным столом трое, молча смотрят в карты. Наконец один из них произносит:
- Господа! Пики козыри!
Произнести фразу, как вы уже поняли, предстояло, этому самому застенчивому. Репетиции прошли, все путем. Премьера! Полный зал (тишина, девочки глядят, облажаться нельзя, все дела), темнота... Занавес! В темной комнате, в полумраке сидят за карточным столом трое. Наконец, после мастерски выдержанной паузы, первая, решающая реплика:
- Господа! КОКИ ПИЗЫРИ!..
Спектакль имел бурный успех у публики.
НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ
Когда моему сыну было года четыре, была у него манера теребить свою писю. И очень это беспокоило его бабушку (мою маму). И вот однажды утром, когда ребенок еще не встал из постели, бабушка опять заметила, что руки его находятся в неположенном месте. Решив раз и навсегда покончить с этим безобразием, бабушка сказала ребенку, что если он будет трогать свою писю, то она засохнет и отвалится. Сказала и забыла. Весь день малыш находился в некоторой задумчивости, а вечером, когда его укладывали спать, наконец-то решился и прошептал бабушке на ухо: «Ты знаешь, бабушка, а ведь у Тани уже отвалилась...»
Представляю, какие чувства овладевали несчастным ребенком весь день.
ПРЕДУПРЕДИЛА
Подходит ко мне дочка и говорит:
- Там мама поет.
Я спрашиваю:
- Разве это ненормально?
Дочка:
- Ну, не знаю. Я сообщила, а ты сам решай.
Пока решение не принял, присматриваюсь.
КАСТРАЦИЯ
Есть у меня знакомый, у которого есть дочка, еще не совсем смышленая, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
- Але, здрасте!
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- А вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо, я завтра с папой приду!!!
ИДИ, ВСТРЕЧАЙ
Рассказал друг:
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Темка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
ОДИНОКИЕ ДЕТИ
Муж во время рассказываемых событий находился в командировке. Сын Женька, пяти лет от роду, будучи единственным ребенком в семье, любыми методами пытался исправить данное положение вещей...
Женька:
- Мам... Роди мне братика...
Я (смущенно):
- Ну... Для этого же папа нужен...
Женька:
- А со мной?.. Не получится?
Я (со смехом):
- Нет, сынок...
Пауза... Женька (со вздохом):
- Не можешь братика... Роди хоть... собаку...
ОХ, УЖ, ЭТИ ДЕТИ
Мы летом в деревню ездили. И понадобилось нам молока купить, для приготовления чего-нибудь вкусного. Дали детям (две девочки) денежку и отправили в магазин. Обычный деревенский магазин, в котором и продукты, и товары первого потребления, и всего по мелочи. Через полчаса приходят, докладывают:
- Молока не было, мы пластилин купили!
ДЕТИ ЗА БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС
Эту историю рассказала подруга. Шла она как-то с четырехлетней Ксенией по подземному переходу вдоль киосков. Ксения, естественно, как любая девочка, пыталась высмотреть себе (а при удаче и выцыганить) куклу. Мама же неслась, чтобы Ксении это не удалось. Но девочка, развевающаяся на ветру за летящей мамой, все же углядела вожделенный объект и, затормозив, завопила:
- Ой, какая белочка, мама, купи мне эту белочку!
Прохожие с интересом остановились. Мама рассматривала маленькую резиновую белочку в витрине. Потом, на ценнике (мамы, они же вредные, сначала ценником интересуются, ну, если не шубу себе покупают) она узрела кроме цены еще и название «Презерватив фигурный». Интерес публики легко объяснился.
- Доча, пойдем, это не кукла.
- А что это? Мам, купи мне эту белочку!
- Это презерватив.
Какая честная мать! Думала, наверное, что испугает мудреным словом. А публика уже настороже!
- Мама, купи мне презерватив!!!
- Доча, пойдем, зачем тебе презерватив...
- Для безопасного секса! Мама, купи мне презерватив!
Ну, про публику добавлять бессмысленно...
Категория: Хороший юмор.