Американские анекдоты 1
Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой.
«Дорогой мой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки».
В конце письма стояла отцовская приписка:
«Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень».
***
Б р о д я г а. Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня?
Х о з я й к а. Торта? А разве хлеб тебе не подойдет?
Б р о д я г а. Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.
***
В и ф и. Я была дурой, выйдя за тебя замуж.
Х а б б и. Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого не заметил.
***
У Фланнигана сильно разболелся зуб, поэтому, взяв с собой для поддержки своего друга Барка, он пошел к врачу. Врач дал Барку иглу и прошептал:
- Когда я скажу «давай», кольните его сзади этой иголкой.
Усадив Фланнигана в кресло и хорошенько его привязав, врач сказал: «Давай», и зуб легко вылез, потому что внимание пациента было отвлечено болью от укола иглы.
- Ну как, больно? - спросил врач.
- Да, не очень, - признался Фланниган, потирая руками вверху и внизу. - Но, клянусь, я никогда не думал, что у зубов такие длинные корни.
***
Однажды два подростка пошли в чужой сад за грушами и по дороге домой стали думать, как поделить собранное.
- Послушай, - сказал один, - недалеко на кладбище есть удобная скамейка, давай зайдем туда.
- Ну что ж, давай, - ответил другой, - только надо оставить две груши при входе на счастье.
Сказано - сделано, и они уселись делить груши.
- Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне...
Услышав на кладбище эти восклицания, дремавший невдалеке старик помчался вниз вдоль дороги. Прохожий остановил его и спросил, в чем дело.
- Там, на кладбище, дьявол и бог делят человеческие души, - испуганно ответил старик.
Они вместе подошли к кладбищенским воротам и прислушались.
- Одна тебе, одна мне, одна тебе, одна мне. Конец, - послышался голос.
- Нет, не все, там за воротами есть еще пара.
И прохожий вместе со стариком дали такого стрекача, что только пятки засверкали.
***
- Простите, - говорит сыщик, открывая двери музыкального училища, - но я хотел бы получить исчерпывающие сведения о том, что тут у вас происходит.
- А вы, собственно, что хотите, в чем дело? - раздались негодующие голоса.
- Видите ли, нам позвонили из соседнего дома и сообщили, что здесь убивают Вагнера. И начальник послал меня расследовать это дело.
***
Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...
***
Симпатичная молоденькая девочка пошла прогуляться. Когда она вернулась, мать спрашивает:
- Где ты была, доченька?
- Только в парке, мама.
- А с кем?
- Ни с кем, - отвечает дочь.
- Тогда объясни мне, пожалуйста, - говорит мать, - как же так получилось, что ты ушла гулять с зонтиком, а вернулась домой с тростью?
***
- Это спидометр? - спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
- Да, дорогая, - ответил я нежным воркующим голосом.
- А здесь включаются фары? - продолжала интересоваться она.
- Да, милая, - ответил я еще нежнее.
- А вот это зажигание, правда, милый?
- Да, моя хорошая, - и я снял ногу с педали газа, потому что в тридцати метрах от переезда шел курьерский поезд.
- А это что за забавная педаль? - спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой стройной ножкой.
- Это, любовь моя, ворота в рай, - ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался в небеса.
***
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом юноша. Девушка не видела прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...
***
Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.
- Кого вы здесь ждете? - сердито спросила она.
- М-ме...е...ри, - заикаясь, испуганно ответил он.
- В таком случае лучше проваливайте отсюда, - приказала она. - Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для Мери.
***
Его служба во флоте подходила к концу, и приятель спросил, что он думает о море.
- Вот что: я возьму с собой на плечо весло и двинусь вглубь страны. И буду идти и идти до тех пор, пока кто-нибудь не остановит меня и не спросит, что это за штуку я несу на плече. Вот там я и осяду до конца своей жизни.
***
«Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй».
«Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла?»
***
П а ц и е н т (по телефону семейному врачу). Доктор, мой сын заболел скарлатиной. Но что самое ужасное, он признался, что заразился, поцеловав нашу служанку.
В р а ч (успокаивающе). Молодые люди всегда поступают необдуманно.
П а ц и е н т. Но беда в том, доктор, что я тоже целовал эту девушку.
В р а ч (удивленно). Вот тебе на! Это очень плохо.
П а ц и е н т. Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она...
В р а ч (испуганно). О боже, значит, я тоже могу заболеть...
***
Б р о д я г а. Леди, не поможете ли вы несчастному, который потерял все - и семью, и имущество - во время наводнения во Флориде?
Х о з я й к а. Но послушай, ведь ты тот самый человек, который потерял все во время наводнения в Гальвестоне и который был контужен во время войны.
Б р о д я г а. Да, леди, именно так. Ведь я самый несчастный человек на белом свете.
***
Бедно одетый человек постучался в заднюю дверь окраинного дома, которую открыла здоровая мускулистая женщина с каменным лицом.
- А ну-ка пошел отсюда, несчастный оборванец! - закричала она пронзительным голосом. - Или я сейчас же позову мужа.
- Я думаю, - спокойно ответил бедняк, - что мужа нет дома.
- Это почему же? - насмешливо спросила женщина.
- Потому, - ответил тот с улыбкой, пятясь к воротам, - что к такой женщине, как вы, муж заходит домой только для того, чтобы поесть.
***
Священник поднялся с колен и объявил своей пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с припиской: «Три доллара я принесу завтра».
***
Слегка подвыпившего гражданина окружила стайка ребят, стоявших недалеко от входа в цирк и жаждущих туда попасть.
- Вы что, ребята, хотите попасть в цирк? - спросил он.
Шум, поднятый детьми, говорил сам за себя.
- Ну, что ж, - развел он широко руками, - пошли.
И, обратившись к контролеру, стоявшему у дверей, сказал: - Посчитайте, когда они будут проходить, сколько их всего наберется.
Когда последний мальчишка прошел контролера, подвыпивший гражданин спросил:
- Итак, сколько вы насчитали?
- Четырнадцать, - ответил контролер.
- Правильно, - подтвердил пьянчужка, - и я насчитал столько же, - и нетвердыми ногами пошел прочь.
***
Фермер отправился с базара домой. По дороге ему показалось, будто он забыл что-то, но, сколько ни ломал голову, никак не мог вспомнить. Чем ближе к дому, тем сильнее одолевали его сомнения. Три раза останавливал он лошадей, листал записную книжку - но все безуспешно.
Когда он въехал во двор, его встретила дочь, которая посмотрела на него с удивлением и спросила:
- Послушай, папа, а куда ты дел нашу мать?
***
Крупный политический деятель, проводя избирательную компанию, посетил психиатрическую клинику, откуда безуспешно пытался позвонить по телефону.
Рассвирепев, он закричал на телефонистку:
- Да вы знаете, девушка, кто я?
- Нет, - послышался ответ, - но я знаю, откуда вы звоните.
***
Киноактриса едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел слуга, не постучавшись.
- Ли, - сказала актриса, сдвинув брови как можно строже, - неужели ты не знаешь, что нужно стучаться в дверь? Ведь я могла быть совсем раздетой!
- Не беспокойтесь, мадам, - заверил ее слуга, - перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
***
Маленький Джонни принес домой табель вместе с письмом от учительницы. «Уважаемая миссис Бланк, - говорилось в письме, - ваш Джонни - славный парнишка, но он очень увлекается девочками. Постараюсь придумать кое-что, чтобы излечить его от этого».
Миссис Бланк внимательно прочитала это письмо и послала ответ:
«Уважаемая учительница! Если вы найдете способ, как его вылечить, дайте мне знать. У меня такая же проблема и с его отцом».
***
Врачу позвонил человек и сообщил, что его маленький сын проглотил авторучку.
- Сейчас приеду, - ответил врач, - а вы пока что делаете?
- Пишу карандашом, - ответил отец.
***
- О, Лемюэль! Ты ведешь себя ужасно! Ты все время сидишь молча и читаешь старые газеты, а на меня не обращаешь никакого внимания. Ты перестал ко мне относиться так, как относился раньше. Ты больше меня не любишь!
- Что за чепуха, Седония! Я люблю тебя сейчас еще больше, я боготворю ту землю, по которой ты ходишь, твое маленькое желание для меня закон. А теперь уймись и дай мне дочитать эти анекдоты.
***
С у д ь я. Никак не могу поверить, чтобы такой солидный и представительный мужчина мог избивать такую хрупкую маленькую женщину, как ваша жена.
Д ж о н с. Но она ругает и пилит меня до тех пор, пока я не потеряю всякое терпение.
С у д ь я. А что она говорит?
Д ж о н с. Она кричит: «На, бей меня, я тебя не боюсь. Давай, давай, ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню - судье!»
С у д ь я. Дело прекращается.
***
В и л л и. Мама, скажи, пожалуйста, сказки всегда начинаются с «Жил-был когда-то...?»
М а т ь. Нет, милый, не всегда. Иногда они начинаются с «Дорогая, я сегодня задержусь на работе...»
***
- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.
***
Два бизнесмена, не испытывающие друг к другу большой симпатии, приняли участие в общем разговоре в клубе. Один из них заметил:
- Существует сотня способов добывать деньги.
- Да, - ответил другой, - но только один честный.
- Это какой же?
- А я-то думал, ты его знаешь, - ответил с усмешкой собеседник.
***
Глава крупного концерна купил две дюжины табличек с надписью: «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня». Приказав развесить их во всех отделах, он надеялся вызвать у подчиненных больше прилежания и рвения к работе.
Через некоторое время к нему зашел приятель и справился, как это новшество подействовало на его работников.
- Видишь ли, дела пошли не совсем так, как я ожидал, - ответил со вздохом босс. - На второй день после того, как были развешены эти таблички, от нас сбежал кассир, прихватив пятьдесят тысяч долларов, затем исчез бухгалтер с моей секретаршей, потом три клерка потребовали увеличения зарплаты, а сегодня выяснилось, что даже наш мальчик-рассыльный и тот примкнул к какой-то шайке грабителей.
***
Жена смеется над мужем:
- Какой ты глупый! Ну не смешно ли быть суеверным после стольких лет совместной жизни! Помнишь тот момент, когда мы с тобой впервые встретились? Мы проходили под лестницей, и ты сказал, что с тобой наверняка что-то случится ужасное...
- Да!!! - задумчиво ответил муж.
***
Раздраженный покупатель ворвался в лавку мясника, бросил на прилавок кусок металла и с возмущением закричал:
- Что это, по-вашему, сэр?
Мясник внимательно исследовал этот предмет и ответил:
- По-моему, это кусок латуни.
- Кусок латуни! Конечно, это кусок латуни! - воскликнул покупатель. - Только вы знаете, сэр, где я его обнаружил? В одной из ваших сосисок!
Мясник почесал затылок, потом задумчиво взялся за свой двойной подбородок.
- Так объясните, в чем дело! - гневно потребовал покупатель.
- Понимаете, сэр, по-видимому, я забыл снять ошейник.
***
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой милый?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.
- А где же ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.
***
Фермер, спустившийся с гор, зашел в отель, оставляя за собой целые груды грязи. Управляющий сердито посмотрел на него и резко заметил:
- Прежде чем заходить в отель, надо было счистить грязь с башмаков.
- Боже правый, - пробормотал удивленно фермер, уставившись на свои ноги. - Какие башмаки?
***
Холостяк среднего возраста, завтракая в ресторане, заметил на поданном яйце надпись: «Если это яйцо попадет молодому человеку, который захотел бы жениться на крестьянской дочери восемнадцати лет, обратитесь по адресу: Спарта, штат Нью-Джерси».
Прочитав это, посетитель поторопился написать письмо девушке с предложением выйти за него замуж и вскоре получил ответ: «К сожалению, вы опоздали. Я уже замужем, и у меня четверо детей».
***
Двое стариков, муж и жена, были привлечены к суду за сильный скандал, который они затеяли в своем доме, подняв на ноги всех соседей.
- Из-за чего начался весь этот крик? - спросил судья.
- Дело было так, - пояснила старушка. - Джон и я сидели у камина, Джон читал газету, а я о чем-то думала. Потом я повернулась к нему и задала вопрос: «Джон, овцы и бараны ужасно глупы, не правда ли?» И он мне ответил: «Да, мой ягненочек». Как вам это нравится?
***
На все вопросы судьи свидетель отвечал, начиная словами:
- Я думаю, что...
- Думаете, думаете, - прервал его судья. - Нас интересует то, что вы видели, а не то, что вы думаете.
- Извините, ваша честь, но я не юрист, - отпарировал свидетель, - и потому не могу говорить, не подумав.
Категория: Хороший юмор.