Американские анекдоты 2
Жена подала мучу на ужин тарелку с едой.
- Что это? - спросил муж.
- Сосиски с сюрпризом, - ответила жена.
- А в чем же состоит сюрприз?
- Попытайся найти сосиски.
***
- Папа, я видел, как сегодня утром мама целовалась с мороженщиком.
- Безобразие! Она тратит время на этого бездельника, в то время как мы должны сто долларов бакалейщику.
***
- Папочка, - говорит маленькая девочка, - наш сосед напротив каждый день целует свою жену, уходя на работу. Почему же ты этого не делаешь?
- Милая моя крошечка, - отвечает отец, - да я ведь совсем не знаю этой женщины.
***
М а л е н ь к и й м а л ь ч и к. Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
О т е ц. С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
***
Жена решила отучить мужа от пьянства. Завернувшись в простыню и взяв с собой ручной фонарик, она начала дико трясти его, пока он не проснулся.
М у ж. Что происходит, кто ты?
Ж е н а. Я сатана!
М у ж. А... тогда давай пожмем друг другу руки, старая кляча, я женат на твоей сестре.
***
П а с т о р. Ангюс, почему вы не ходите в церковь?
А н г ю с. По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых, я не люблю вашего пения и в-третьих, в вашей церкви я впервые увидел свою жену.
***
Небольшая группа шутников постоянно обедала в одном и том же ресторане и все время подшучивала над своим официантом. Они то выливали воду в цветочные горшки и говорили, что он не приносил им, то прятали салфетки и т.п. Каждый день они выдумывали новые шутки, но официант никогда не жаловался.
В конце концов, однажды пообедав, они дали ему хорошие чаевые и сказали:
- Ты хороший парень. Мы много подшучивали над тобой, но ты никогда на нас не обижался, поэтому с сегодняшнего дня мы больше делать этого не будем.
- Спасибо, - отвечал официант. - С этого дня я тоже больше не буду подмешивать гуталин в ваш кофе.
***
В церкви заканчивалась служба и среди прихожан была пущена шляпа для сбора денег. После того как она обошла молящихся, ее вручили священнику. Перевернув шляпу вверх дном и тряхнув ее так, чтобы всем было видно, что в ней ничего нет, священник вознес глаза к небесам и пылко произнес:
- Боже милостивый, благодарю тебя уже за то, что ты помог мне вернуть шляпу от таких прихожан.
***
Учитель рассказывал ученикам истории о великих изобретателях, желая вызвать в детях любовь к открытиям.
- Ну, вот ты, Берти, что бы ты хотел изобрести? - спросил под конец учитель.
Берти встал и с задумчивым видом произнес:
- Я хотел бы изобрести такой аппарат, - сказал он, - который при нажатии кнопки готовил бы все мои уроки.
Учитель покачал головой.
- Ну, это говорит о том, что ты большой лодырь, - заметил он. - А ты, Вилли, скажи, что ты хотел бы изобрести?
- Что-нибудь такое, что нажимало бы на эту кнопку, - ответил мечтательно Вилли.
***
Отец рассказывал сыну охотничьи истории и похвалялся, какой он хороший стрелок. Для подтверждения своих слов он взял однажды мальчика с собой на охоту.
Уток было мало, наконец одна появилась над их головами, отец тщательно прицелился и выстрелил. Утка продолжала лететь. Повернувшись к мальчику, отец промолвил:
- Сынок, ты видишь сейчас чудо-полет мертвой утки.
***
- Тихо, соблюдайте тишину! - потребовал судья. - Тот, кто станет кричать, будет немедленно выдворен из суда.
- Урр-аа!!! - закричал подсудимый.
***
- Вот что, юноши, - сказал профессор зоологии своим студентам, - сегодня мы с вами рассмотрим лягушку и узнаем, отчего она квакает. У меня в кармане есть хороший экземпляр.
С этими словами профессор полез в карман и вытащил оттуда бумажный сверток. Когда он его развернул, все увидали довольно помятый бутерброд с ветчиной.
- О боже, - промолвил профессор, - но ведь я точно помню, что съел свой бутерброд...
***
- Что! - воскликнула покупательница. - Вы просите доллар за эту старую книжонку?
- Да, сударыня, - вежливо отвечал продавец. - Это самая низкая цена, за которую я могу отдать вам книгу.
- Но подобную же книгу я могу приобрести в магазине Брауна за девяносто центов.
- Возможно, сударыня. Ведь мистер Браун - вдовец, а вы такая интересная и наверняка ему нравитесь... Да, да, сударыня, один доллар. Вам ее завернуть? Спасибо...
***
Торговец мебелью рассказывает другу о своей поездке в Париж.
- Там я познакомился с одной девушкой, и мы пошли в ресторан. Но я не знал ни слова по-французски, а она по-английски. После обеда она взяла карандаш и на обороте меню нарисовала кровать. Ты знаешь, я до сих пор так и не могу понять, как она догадалась, что я торгую мебелью.
***
- Вчера вечером он мне сказал, что я выгляжу такой эфирной при лунном свете.
- А что это значит?
- Не знаю, но на всякий случай я ему съездила по физиономии.
***
Из ванной, где пытается побриться новоиспеченный муж, раздается возмущенный крик.
- Что случилось, дорогой? - заботливо спрашивает молодая жена.
- Да моя бритва ну совершенно не бреет!
- Не глупи, - говорит жена. - Не может же твоя борода быть более твердой, чем линолеумный пол на кухне!
***
П а ц и е н т. Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
В р а ч . Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
П а ц и е н т. Сколько вы сказали, семдесят долларов?
В р а ч (погромче). Двести, двести.
***
В зале симфонической музыки, набитом до отказа, оркестр исполнял новую симфонию под руководством известного дирижера. Музыка была громкой и неистовой. Внезапно наступила короткая пауза.
В абсолютной тишине зала вдруг раздался громкий женский голос, обращенный к соседке:
- А я все жарю на маргарине...
***
Молоденькая жена (мужу). Что мне не нравится в тебе, так это твое непостоянство. В понедельник тебе понравилась картошка, во вторник тебе понравилась картошка, в среду тебе понравилась картошка, в четверг тебе понравилась картошка, в пятницу тебе понравилась картошка, в субботу тебе понравилась картошка, а вот в воскресенье ты вдруг заявил, что она тебе не нравится.
***
Бродяга постучался в двери, и хозяйка, увидев его, начала браниться:
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, и легкий румянец пробежал по ее щекам, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.
***
Однажды вечером на телеграф зашла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, разорвала его, потом на втором - и опять разорвала. Наконец она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить.
Когда телеграмма была послана и отправительница ушла домой, телеграфист поинтересовался двумя первыми. Вот что было написано в первой: «Все кончено. Не желаю больше тебя видеть».
На второй был такой текст: «Не пытайся больше писать и видеть меня».
А третья была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Жду ответа».
***
Флосси (шести лет). Мама, если я выйду замуж, у меня будет такой муж, как наш папа?
- Да, - ответила мать с улыбкой.
- Ну, а если я не выйду замуж, то я буду такой же старой девой, как тетушка Кэйт?
- Да, - подтвердила мать.
- Мама, - после небольшой паузы проговорила Флосси, - я вижу, что нам, женщинам, действительно туго приходится в жизни, правда?
***
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже тридцать пятая.
***
Врач (готовя пациента к операции). Буду с вами откровенным: от такой операции из пятерых больных четверо умирает. Может быть, вы хотите, чтобы я вам в чем-нибудь помог, перед тем, как мы начнем?
Пациент. Да, доктор, помогите мне поскорее надеть башмаки и брюки.
***
Обед был окончен, и гости стали обсуждать, кому можно больше доверять в делах: мужчинам или женщинам. Один из присутствующих заявил:
- Я могу спорить с кем угодно, что нет на свете ни одно женщины, которая могла бы долго держать что-нибудь в тайне.
Его соседка немедленно вмешалась:
- А я вот уже сколько лет храню одну важную тайну.
- Быть этого не может, - выпалил сосед.
- Да, я сохраняю в тайне свой возраст с двадцати шести лет.
- Все равно вы как-нибудь проговоритесь, - настаивал сосед.
- Не думаю, - сказала она убежденно, - если женщина могла хранить тайну двенадцать лет, она может хранить ее всю жизнь.
***
Джонни оказался в центре внимания восторженной толпы, когда вытащил мальчишку, провалившегося под лед.
- Какой ты чудесный парень, Джонни! - воскликнула соседка, - расскажи нам, как ты набрался храбрости спасти своего друга?
- А что мне оставалось делать? - ответил Джонни. - У него на ногах были мои коньки.
***
- Сэр, у меня к вам очень важный вопрос: могу ли я получить ваше согласие на брак с Сюзи?
- А вы пьете, молодой человек?
- Благодарю вас, папа, но давайте сначала уладим другие вопросы.
***
- Что же мне делать? - спросил молодой человек у своих друзей. - Я собрался жениться и каких только девушек ни приводил, чтобы познакомить с моими родителями, все они не нравятся моей матери.
- Ну, это не беда, - ответил один из друзей, - найди девушку, похожую на твою мать, и все будет в порядке.
- Я уже нашел такую, - печально заметил юноша, - да она не понравилась моему отцу...
***
Добросердечный прохожий увидел мальчугана, который пытался дотянуться до дверного звонка. Он позвонил за него и говорит:
- А теперь, мой милый, что мне сделать?
- Скорее убегать! - ответил мальчишка, пускаясь наутек.
***
- Мамочка, почему у папы так мало волос на голове?
- Он много думает.
- Тогда почему же у тебя так много волос на голове?
- Давай-ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
***
Проводник накалялся все больше и больше по мере того, как одна пожилая пассажирка, не привыкшая к путешествиям, спрашивала его через каждые пять минут, скоро ли будет Барнесвилль.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Прошу вас, мадам, не спрашивайте меня больше об этом. Я сам скажу вам, когда мы туда прибудем.
Но когда поезд пришел в Барнесвилль, проводник засуетился и забыл ей об этом сказать. И только когда поезд тронулся, он вспомнил о своем обещании. Бросившись к рычагу экстренного торможения, он остановил поезд и сказал пассажирке:
- Вот мы и в Барнесвилле. Поскорее собирайте свои вещи и выходите.
- Ах, как мило с вашей стороны, - кокетливо ответила старушка. - Но мне не надо здесь выходить. Моя дочь сказала, что, когда мы доедем до Барнесвилля, мне надо будет принять вторую таблетку.
***
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещаете никому не выдавать моего секрета? - попросил он. Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.
***
Однажды после полудня отец сидел в своем кабинете и натужно работал над очередным докладом. Тут из сада до него донесся громкий голос сынишки.
- Папа, а, папа, погляди в окно!
- Ну что за несносные дети, - заворчал отец, отрываясь от доклада.
- Хари, чего тебе? - закричал он, высунувшись из окна.
- Да ничего, папа, - ответил сынишка, - просто Томми Паркинс мне не поверил, что у тебя нет ни одного волоса на макушке.
Категория: Хороший юмор.