Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 3 (2005-2008 г.г.)
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какое рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну, скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно на этой парте.
Удрученный Вовочка приходит домой.
- Что случилось, Вовка?! - спрашивает отец.
- Двойку получил. Не знал, у кого самые большие яйца...
- Да? И у кого же?
- У страуса.
- Гляди ты! Теперь понятно, почему он писал медленные вальсы!..
Встречаются две женщины:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а еще он обещал мне купить «Ягуар»...
- Потрясающе!
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Канары...
- Потрясающе!
- А у тебя что нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему тебя там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо «Не п...ди» говорить «Потрясающе»...
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...
Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.
Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений... Вот приходит она домой - и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпеж... Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд - и говорит:
- А крышку поднять или нет?
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
Она ему:
- Не-е, я кругла сырота...
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ничего, перезимуем...
Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит маленький мальчик.
- Как вам не стыдно выражаться при ребенке! - говорят возмущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
Китай. Ночь. Постель. Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Через некоторое время:
(К) - Мозна?
(Ж) - Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
(Ж) - Мозна!
(К) - Позна!
(Ж) - А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
(К) - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!
Пришел мужик к любовнице. Разделись, легли - звонок в дверь. Мужик на балкон, а сам в окно подглядывает. Глядит, а к подруге пришел настоящий черт. Тоже раздевается и лезет в кровать. Тут снова в дверь звонят. Теперь действительно муж вернулся. Черт бегом на балкон, превратился в паука и по паутине с девятого этажа вниз. Мужик ему:
- Слышь, чертяка, на одной бабе лежали, преврати меня тоже в паука, я слезу!
Нет проблем, превращается мужик в паука и начинается спускаться. На шестом этаже паутина кончается, мужик повисает и орет:
- Черт, помоги, я застрял!
- А ты поднатужься!
Мужик поднатужился и смог опуститься до третьего этажа, здесь паутина снова кончилась, тогда он поднатужился посильнее и... вдруг - удар в бок:
- Ну, ты, Петров, совсем обнаглел! Мало того, что спишь на собрании, так еще и пер...шь на весь зал!
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: «фу-у... дома!..» Встает с кровати, ощупывает себя - «е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал!» Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена». Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Да?!.. Ну и что же тогда случилось с мамой, с квартирой?
- А-а, ты про это... Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал «пошла на х.., с...ка, - я женатый!!!»
В Москве открылся «Центр Продажи Мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т. е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку «В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей». Подруги читают эту табличку и совещаются: «Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего... Но что же дальше?»
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Ого!», - решают подруги, - «Что же тогда будет дальше?!» И они идут на третий этаж - «В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)». «Ни фига себе!!!», - восторгаются женщины, - «Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!»
На четвертом этаже их встречает реклама «В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому» «Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!»
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!»
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.