Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 4 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Море. Сидит, загорает хорошо поддатый мужик на пляже с огромной болванкой в трусах. Тут подходит к нему молодая женщина, и с одной стороны подошла, и с другой, и так, и сяк.... потом говорит:
- Мужчина, выпить хотите?
- Давай!
Та достает из пакета бутылку водки, наливает ему стакан. Он выпивает, достает из трусов большой огурец, закусывает им, и дальше продолжает загорать.
- Мужчина, вы что, дурак?
- Дурак, не дурак, а третий стакан на халяву!
Учительница объявляет:
- Дети, завтра мы пишем сочинение.
Вовочка:
- А если я буду завтра сексуально утомленный?
Учительница:
- Ну, значит, будешь писать другой рукой.
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны мужа, приходит к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устает на своей работе, что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав ее, достает из шкафа большую бутыль с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему в еду. Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку, в результате чего супруги провели очень бурную ночь в постели. Обрадованная таким положением дел, женщина следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки - в итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да еще и день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает своему мужу все оставшиеся пилюли...
Через две недели к доктору прибегает плачущий маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра беременна, у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит: «Кис-кис-кис!»
Приходит жена к мужу и говорит:
- Знаешь, дорогой, мне сегодня так повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодной обуви, померила - мой размер!!!
Муж говорит:
- Да, и в правду повезло...
Через пару дней жена опять мужу говорит:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
Муж отвечает:
- Да, действительно - везет, так везет! А мне вот совсем наоборот. Представляешь, достаю трусы из-под подушки - и то не мой размер.
Встречаются две инкубаторские курицы и одна другой говорит:
- О, привет подруга!
- Привет!
- Ну что? Чем занимаешься?
- Чем, чем, яйца несу.
- И по чем твои яйца продают?
- Мои по восемь, а твои?
- А мои по десять.
- Ну, ты и дура, из-за двух рублей очко рвешь.
Купил мужик презерватив и решил пошутить над аптекаршей:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Аптекарша таких шутников уже видала и говорит:
- Можешь засунуть его себе в зад и надувать.
Мужик, никак не ожидал такого ответа, и только спросил:
- А в какую сторону?
- Это уж, какой дух в тебе победит.
Сельский житель покупает себе осла, и у него сразу возникает проблема: хлев всего один, и там уже есть бык. Бык не злой, нет, просто либидо у него немного повышенное. В конце концов мужик все же решается поместить вместе с быком в хлев осла, предварительно накрыв последнего белой простыней, и спокойно идет спать. Заглянув наутро в хлев, он замечает, что осел исчез, и идет его искать. Увидев одного из окрестных жителей, он спрашивает у него:
- Тут случайно не пробегал осел, накрытый белой простыней?
- Простыней, говоришь? Нет, такой не пробегал. Пробегал только с белым платочком, торчащим из задницы.
Бизнесмен знакомит с обязанностями и условиями работы новую секретаршу.
- Вот стол, за которым вы будете сидеть.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки, и связывать меня с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, на которой вы будете готовить для меня кофе.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете работать.
- Хорошо.
- Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме «хорошо»?
- Секс.
- Хорошо!
Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется «мозг». Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется «пенис». Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.
Поспорили американка, немка и цыганка у кого трусы грязнее. Американка берет трусы - раз, об стену кидает - трусы прилипли. Через минуту сползли вниз...
Немка кинула трусы, они тоже прилипли. Через пять минут сползли вниз...
Цыганка - раз, трусы об стену! Они час провисели, а потом... поползли в сторону.
Значит, решают профессора провести эксперимент. Как люди разных наций будут жить шведской семьей и отправили на остров три группы (Два мужика и женщина в каждой группе). Англичан, Американцев и Русских. Ну, приезжают к ним через полгода, приходят к англичанам и спрашивают:
- Ну, как вы тут живете?
- Ну, как мы можем жить, вы же уехали и даже нас не познакомили, мы и не разговариваем, какая тут семья!
Приходят к американцам и соответственно тот же вопрос:
- Ну, как вы тут живете?
Женщина:
- О-о-о, хорошо живем. Один как муж - один день, другой как любовник - на другой день. Отлично живем.
Приходят к русским и опять тот же вопрос:
- Ну, как вы тут живете?
Мужики сидят в домино играют:
- О-о-о-о!.. Да вообще отлично, мы тут колхоз организовали!
- Как колхоз?
- Да, колхоз! Вот он - председатель, я - заместитель, а остальные в поле!..
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет...
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»...
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
- Скажите, милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи...
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха...
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Стоит в магазине большая очередь. Заходит мужчина и пытается проникнуть без очереди. Самой последней стоит женщина-полька. Плохо выговаривая русские слова, она произносит:
- Пан, пан - встань на конец!
Мужик, поворачиваясь, отвечает:
- Якщо пани цыркачка - то хай станэ на цыцькы...
Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор, сонно:
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор, задумчиво:
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила...
Сноха, перевешивает гамак поближе к свекру. Сова опять ухает. Свекор, оживленно:
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова снова ухает. Сноха, вздрогнув:
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор, с плохо скрываемым вожделением:
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак!..
Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались... Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха, совершенно сбитая с толку:
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор, сладко зевая:
- А кто ее знает, дочка... Я ведь по совиному-то не понимаю...
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама - все нормально...
- Ты мать не обманешь! Мне все ясно - это все из-за твоего мужа!!!
- Да нет, что ты...
- Из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова - а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама - ну не в этом дело...
- Не в этом?! А, я поняла... Он требует от тебя всякого извращенного секса!
- Почему извращенного?!
- Они все такие! А если не извращенного - то он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще - три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама!..
- Нет?! Странно! Кстати - где он, этот евнух?
Встречаются Абрам с Мойшей.
- Мойша, - говорит Абрам, - ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, сынулю покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: «В чем дело? Что вы за мной ходите?» Женщина: «Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!» Парень: «А, понимаю...» Женщина: «А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть «До свидания, мама!»? Мне так приятно будет!..» Парень: «Да, конечно, какие проблемы».
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: «До свидания, мама!!!» Женщина, очень довольная, уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: «С вас 300 рублей» Парень: «За один кефир?» Кассирша: «А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите...»
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего, что под рукой было - лук, чеснок, одеколон и т. д. Приходит домой, звонит. Жена из-за двери: «Кто там?». Муж: «Я». Жена: «Опять пьяный?». Муж: «Как стекло!». Жена: «А ну, дыхни в замочную скважину!». Муж дыхнул. Жена, помолчав немного, говорит: «Слышь, Ваня, ты ртом дыши-то!»
Приходят к раввину два еврея, один из них и говорит:
- Уважаемый раввин, скажи нам, черный - это цвет или не цвет?
Тот полистал Талмуд и отвечает:
- Таки цвет.
Через некоторое время снова приходят те же два еврея, и один из них и говорит:
Уважаемый раввин, скажи нам, белый - это цвет или не цвет?
Тот полистал Талмуд и отвечает:
- Таки цвет.
-Так почему тогда этот поц Изя утверждает, что я продал ему не цветной телевизор?
Сидят два охотника, выпивают. Один - дpyгомy:
- Я тепеpь на лисy с хомячком охочyсь.
- Да? А это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомякy бyтылкy водки и засовываешь его в ноpy, а когда чеpез пятнадцать минyт они выходят покypить...
Категория: Хороший юмор.