Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 4 (2005-2008 г.г.)
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...
Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»...
В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку:
- Скажите, милочка, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Хи-хи...
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у следующей студентки:
- Скажите мне, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Ха-ха...
Профессор:
- Двойка, вы свободны.
Спрашивает у третьей студентки:
- Скажите, что поднимается за одну минуту?
Студентка:
- Артериальное давление.
Профессор:
- Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
Стоит в магазине большая очередь. Заходит мужчина и пытается проникнуть без очереди. Самой последней стоит женщина-полька. Плохо выговаривая русские слова, она произносит:
- Пан, пан - встань на конец!
Мужик, поворачиваясь, отвечает:
- Якщо пани цыркачка - то хай станэ на цыцькы...
Ночь. Во дворе висят два гамака. В одном - свекор, в другом - его молодая сноха. Жарко. Темнота, хоть глаз коли. Вдруг неподалеку громко ухает сова. Сноха (боязливо):
- Свекор, а свекор?
Свекор, сонно:
- Ну, чего тебе?
- О чем это она кричит?
Свекор, задумчиво:
- Ну, это она говорит, чтобы ты свой гамак поближе ко мне перевесила...
Сноха, перевешивает гамак поближе к свекру. Сова опять ухает. Свекор, оживленно:
- Слышишь? Говорит, еще ближе!
Сноха покорно перевешивает гамак вплотную к свекру. Сова снова ухает. Сноха, вздрогнув:
- Свекор, а свекор? А сейчас она чего кричит?
Свекор, с плохо скрываемым вожделением:
- А это она говорит, чтобы ты перелезла ко мне в гамак!..
Сноха перелезает. Ну, о том, что происходит после следующего совиного крика, я думаю, вы уже догадались... Итак, удовлетворенный свекор уже совсем было собрался заснуть, как вдруг сова ухает снова. Сноха, совершенно сбитая с толку:
- Свекор, а свекор! Ну теперь-то чего ей надо?!
Свекор, сладко зевая:
- А кто ее знает, дочка... Я ведь по совиному-то не понимаю...
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом:
- Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена...
- Да нет, мама - все нормально...
- Ты мать не обманешь! Мне все ясно - это все из-за твоего мужа!!!
- Да нет, что ты...
- Из-за него, из-за него! Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова - а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно...
- Мама - ну не в этом дело...
- Не в этом?! А, я поняла... Он требует от тебя всякого извращенного секса!
- Почему извращенного?!
- Они все такие! А если не извращенного - то он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще - три раза, пять раз...
- Да ничего подобного, мама!..
- Нет?! Странно! Кстати - где он, этот евнух?
Встречаются Абрам с Мойшей.
- Мойша, - говорит Абрам, - ты можешь одолжить мне 100 долларов? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, его попробуй надуть!
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот, Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно! Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, сынулю покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: «В чем дело? Что вы за мной ходите?» Женщина: «Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!» Парень: «А, понимаю...» Женщина: «А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть «До свидания, мама!»? Мне так приятно будет!..» Парень: «Да, конечно, какие проблемы».
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: «До свидания, мама!!!» Женщина, очень довольная, уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: «С вас 300 рублей» Парень: «За один кефир?» Кассирша: «А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите...»
Муж напился и, чтобы жена не заметила, решил заесть запах. Наелся всего, что под рукой было - лук, чеснок, одеколон и т. д. Приходит домой, звонит. Жена из-за двери: «Кто там?». Муж: «Я». Жена: «Опять пьяный?». Муж: «Как стекло!». Жена: «А ну, дыхни в замочную скважину!». Муж дыхнул. Жена, помолчав немного, говорит: «Слышь, Ваня, ты ртом дыши-то!»
Приходят к раввину два еврея, один из них и говорит:
- Уважаемый раввин, скажи нам, черный - это цвет или не цвет?
Тот полистал Талмуд и отвечает:
- Таки цвет.
Через некоторое время снова приходят те же два еврея, и один из них и говорит:
Уважаемый раввин, скажи нам, белый - это цвет или не цвет?
Тот полистал Талмуд и отвечает:
- Таки цвет.
-Так почему тогда этот поц Изя утверждает, что я продал ему не цветной телевизор?
Сидят два охотника, выпивают. Один - дpyгомy:
- Я тепеpь на лисy с хомячком охочyсь.
- Да? А это как?
- Беpешь хомячка, идешь к ноpе лисы, даешь хомякy бyтылкy водки и засовываешь его в ноpy, а когда чеpез пятнадцать минyт они выходят покypить...
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.