Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 5 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Жена пилит мужа:
-Почему небритый, почему круги под глазами, ты что пил?
- Почему сразу пил... Просто уснул на стаканах.
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит: к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут?
- Леонардо ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобильник, набирает номер и говорит:
- Шеф, я что-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?
- Что такое лысина у мужчины?
- Это признак его сексуального темперамента.
- Что это значит?
- Если спереди - значит темпераментный, а если сзади - не очень.
- Почему?
- Лысина спереди - значит, часто толкают его в лоб - «Хватит! Хватит!» Лысина сзади - значит, лупят по затылку - «Давай! Давай!»
Отправила американская провинциальная мамаша свою дочурку в столичный колледж. Уму-разуму поднабраться да и вообще замуж пора. Через какое-то время собрала мамуля огурцов-помидоров, баксов немного подкопила и собралась доченьку проведать.
Приехала в столицу. С трудом добралась до дочкиной общаги - а дочки-то дома нету! Пошла, небось, зачет какой-нибудь сдавать. Запустили мамашу сердобольные вахтерши к дочке в комнату - ожидай, мол, старушка, радость свою! Старушка же баксы - под подушку доченькину, а огурчики-помидорчики в холодильник ложит. Открывает дверцу, а там - батюшки светы! Весь холодильник забит какими-то пакетиками. Разворачивает пакетики - а в них разнообразные детали дочуркиной одежды - причем, мягко говоря, нестиранные. Старушка обалдела, не знает, что и подумать. Тут и дочка возвращается. Матушка ее тут же и упрекнула - что же ты такая-растакая, грязные шмотки в холодильнике хранишь? Эдак и до желудочно-кишечной инфекции недалеко. Дочка же посмотрела на груду пакетиков, кинула сверху еще один и мечтательно изрекла:
- Ах, мамочка - ну должен же хоть кто-нибудь из них стать президентом!
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения!
- Вот прекрасное средство! Принимайте его 3 раза в день, через месяц придете...
Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор:
- Ну, как у нас дела?
- Доктор, на голове без изменений, но вот на заднице так стали расти - ураган!
- Все нормально, придете через месяц...
Приходит мужик еще через месяц.
- Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже до колен!!!
- Все нормально, приходите еще через месяц...
Приходит мужик еще через месяц, злой как черт:
- Блин, да что вы мне такое дали?! Волосы на заднице уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!!
Врач:
- О-о-о, прекрасно - а вот теперь начинайте зачесывать на лысину...
Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в шкаф... Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают. Подпили слегка, она ему и говорит:
- Нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить - давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим сыночком!
Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает:
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хосю каски! - лепечет «деточка».
Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой помахал и ласково так говорит:
- Что, малец, кашки захотелось? - и снова в шкаф.
Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а «детка» рожу воротит. Жена:
- Не хочешь кашки? Может, молочка?
Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос «малому»:
- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - и опять - прыг! - в шкаф.
Жена приносит молока, а «сынок» опять башкой вертит, капризничает. Тогда жена говорит:
- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - разворачивает простыню. - Да ты еще и обкакался!..
Сынок пишет письмо.
- Папа, а как тетя Капа - с одной «п» или с двумя?
- Где это ты видел тетю с двумя «п»?!
Объявление по громкоговорителю в парке:
«Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара».
- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беремена.
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- Ик... А где красивая девочка?!
- Вместо того, чтобы играть в карты с моим отцом, мог бы уделить внимание и мне!
- С удовольствием, дорогая! Но как мы тогда соберем деньги на нашу свадьбу?
Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!
- Ты знаешь, - рассказывает молодая мать своей подруге, - вчера прочитала в журнале статью «Советы молодым матерям». Там сказано: «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, подставьте его под кран с горячей водой и хорошенько прочистите ершиком».
- Ну и как?
- Все сделала, как положено. И не знаю, почему он орал, как будто его режут.
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец:
- Я надеюсь, ты уже получил страховку?
Коллега-француз:
- Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать?
Русский начальник:
- А что тебя понесло в ванную во вторник?
Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня здесь голова...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
Разговаривают две щуки.
- Ты бычков в томате любишь? Или в масле?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А-а... Ну, раз у вас есть рецепт!
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина «Жизнь прекрасна»?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать, и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку.
Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами?
М: - Да, интересно, что ему надо.
Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас.
М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать?
Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается.
Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично.
Он тоже стал идти быстрее.
М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла.
М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло?
Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать.
М: - И дальше?...
Л: - Весьма логично: он настиг меня.
М: - И потом?..
Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье.
М: - О, Боже!! Что он сделал потом?
Л: - По логике - он спустил штаны.
М: - И?!!..
Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
Встретились две подруги, одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну, представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя.
А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!
В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Hу так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Hо, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки от Фаберже, пропала моя косметика от Виши, продукты от Елисеева из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Мужчина рассматривает в магазине разложенные на витрине шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хочет меховую шубку.
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «... твою мать!»
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает:
- Кто там?
- КГБ! Открывай, мы знаем, что ты золото прячешь!
Открывает.
- Сам отдашь или нам искать?
- Ищите.
Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...
- Нам открыть или сам?
- Открывайте.
Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу
огромная гайка.
- Нам отвинчивать или...
- Отвинчивайте.
Отвинтили. Раздается страшный грохот.
- Что это?
- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась...
- Ленка, а кто это от тебя сегодня утром вышел?
- Брат.
- А как его зовут?
- Сказал, что Сережа.
В Москве прошёл первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съезд не проводить.
Тетка обращается в милицию:
- Найдите моего мужа! Он пропал!!
- Вы уверены, что с ним что-то случилось?
- Конечно! Он утром взял резиновую лодку и пошел топить кошку.
- Ну и что?
- Кошка уже вернулась, вся мокрая, а его еще нет
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал!
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
Умерла теща. Адвокат собрал всех родственников и зачитывает завещание:
- За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла «этот паразит»?
Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит:
- Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной.
Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет:
- Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий...
Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет:
- Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей!
Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания:
- А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует, таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства.
Категория: Хороший юмор.