Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 6 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Он и она в постели. Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись, блин!
Мужик приходит к доктору:
- Доктор - мне на охоте случайно дробью в пах попали...
- Ладно, снимайте штаны, посмотрим, что там у вас...
Мужик снимает штаны.
Доктор:
- Ох, ни фига ж себе!!! Как же вы мочитесь?!
- Да у меня сосед на флейте играет - так он мне аппликатуру показал...
- Алло, Вася, это ты?
- Да, я
- Вась, я беременна!
- Неправильно набран номер... неправильно набран номер...
Соседка по даче спрашивает соседа:
- Отчего у вас помидоры такие красные?
- А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте.
На следующий день:
- Ну как? - спрашивает сосед.
- Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..
Саудовская Аравия. Невыносимо знойный летний полдень. В прохладной комнате сидят разомлевшие отец с сыном и едят плов. Вдруг у двери раздается стук - от соседей вернулась мать семейства.
Отец - сыну (лениво):
- Иди, открой своей матери.
- Ты же видишь, я ем... Сам открой своей жене!
- А я говорю, иди и открой своей матери!
- Она твоя жена... Вот иди и открывай сам!
- Ну, хорошо! Она разведена!!! Иди, открой своей матери...
Её Величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адъютанту:
- Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем...
Через несколько минут взмокший адъютант:
- Мой генерал, я сожалею - но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
- Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
- Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок!!!
Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
- Джон, я вижу солдат, явно облачённых в форму Её Величества - передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адъютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
- Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров...
Генерал, на секунду задумавшись:
- В таком случае, Джон, подложите их трупы под колёса нашей машины!
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
О женской и мужской солидарности.
Муж не пришел домой ночевать, а пришел под утро. Жена:
- Где был?
- Да у Сереги засиделись допоздна - машину делали, последний автобус пропустил, у него и остался ночевать.
Жена звонит Сереге:
- Мой муж ночевал вчера у тебя дома?
- Да, конечно, он и сейчас у меня.
Жена не пришла домой, а пришла под утро. Муж:
- Где была?
- Да у Ленки сидели дома последние журналы мод рассматривали, последний автобус пропустила, у нее и осталась ночевать.
Муж звонит Ленке:
- Моя жена вчера ночевала у тебя дома?
- Нет. Я же тебе говорила - не женись на этой б...!
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
- Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орёт:
- Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
- Тише, ну шо вы орёте?! Вы пробовали эту сметану?
Один священник так устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех в его округе, что в одно из воскресений сказал своим прихожанам:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии - я от вас уйду!
Чтобы не расстраивать священника прихожане придумали маленькую хитрость - они решили на исповеди вместо «прелюбодеяние» говорить «я упал». Все шло хорошо, пока священник не встретил мэра города.
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе, - сказал он мэру. - На своих исповедях люди постоянно только и говорят о том, что падают.
Мэр засмеялся, догадываясь, что никто не сказал священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза...
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо... хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
Приехал мужик отдыхать на море. Решил остановиться в гостинице: зарегистрировался и только поднялся в свой номер, как раздается телефонный звонок и слышит томный женский голос:
- Мужчина, я заметила вас, когда вы входили в гостиницу, и вы мне так понравились, что я хотела бы встретиться... Я буду ждать вас в холле в платье цвета салат.
Ну, человеку естественно интересно, и он спускается в холл и видит: в салатовом платье сидит женщина килограмм 200. Мужик тихонько поднимается в свой номер, и через некоторое время снова звонок:
- Мужчина, ну что же вы не пришли! Неужели вы боитесь встречаться?
- Нет, я просто боюсь у меня на ваш салат майонеза не хватит.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому:
- Лелик, давай кусок украдем да захаваем?
Сперли, сожрали. Тут хохол приперся, тумбочку открыл:
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо - украли? Вот собаки!
- Та цэ ни страшно, просто врач казав, писле кажной процедури задницу салом протирать.
Один мужичок дает другому подзатыльник и говорит:
- Я ж тебе говорил, осел, что говном воняет, а ты - «хавай-хавай, это копченое!»
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает - пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
- Нельзя с гусем!
Ну делать фермеру нечего, он взял гуся себе в штаны и спрятал. Так и прошел. Сидит, смотрит кино, а чтобы гусь не задохнулся, ширинку открыл. Тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой, показывая пальцем на мужика, говорит:
- Смотри, смотри! Ты такой видела?
- Да я и побольше видала!
- Но этот же жрет попкорн!
Отец забирает маленькую дочку из детского садика. Дочка плачет.
- Что случилось?
- Вовка обидел.
- Как обидел?
- Назвал меня пиписька!
- Это, конечно, нехорошо, но ничего страшного, успокойся. А как бы ты хотела, чтобы он тебя назвал?
- Пиписечка!
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.