Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 8 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Пожилой генерал вместе с денщиком возвращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они - поп-с.
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это... говорит-то?!..
- Это говорю я, директор катка...
Чукчи убили тюленя возле моря и тащат его за хвост, а тюлень клыками за землю цепляется, тяжело тащить. Русский подходит, говорит:
-Чего вы его за хвост тащите? Возьмите за клыки, легче тащить будет.
Ну они так и сделали. Тащат дальше, тащат. Тут один из них говорит:
- Умный, умный, а дурак! Смотрите, опять к морю пришли!
Встречает мужчина приятеля, у которого в каждой руке по сетке с пустыми бутылками.
- Что, посуду идешь сдавать?
- Нет, жена сказала - забирай свои вещи и уходи.
Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.
Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?!
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- Ой, вы просто не знаете, какая у неё масса...
- Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?
- Ну, я...
- Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!
Житель цивилизованной страны решил съездить на экскурсию в одну из стран третьего мира. Там ему
сильно приперло по большой нужде. С большим трудом отыскав сортир и сделав там все свои дела, он
вдруг обнаруживает, что в кабинке нет туалетной бумаги, а в стене проделано отверстие, рядом с
которым висит табличка с надписью на нескольких языках (в т.ч. и на его родном): "Туалетной
бумаги нет. Подотритесь пальцем, затем введите его в отверстие в стене для чистки". Мужик
подтирается пальцем, засовывает его в отверстие и: получив по пальцу удар молотком, тут же сует
его в рот.
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит "жигуленок". Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины. Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, как водитель говорит:
- Товарищ милиционер, я права дома забыл.
Жена рядом: - Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: - А? Что? Границу уже пересекли?
Мужик сосредоточенно роется на книжном развале. Продавец:
- Вам что-нибудь из зарубежной классики? Вот Дон Жуан, вот Дон Кихот...
- Да мне хоть Дон Кихуй, лишь бы корешок был фиолетовый...
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков. Один мужик думает: «Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую». Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины. Свет загорается.
Бабка думает: «Ах, эта молодежь!» Девушка думает: «Ах, эти старики!» Первый мужик думает: «Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую». Другой мужик думает: «Еще раз поцелуют - еще раз стукну». Третий думает: «Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке».
У одного мужика очень сильно заболела голова. Тут он вспомнил, что сосед был раньше доктором, ну и пошел к нему.
- Петрович, помоги, голова раскалывается.
Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил, боль как рукой сняло.
Через пару дней мужик опять приходит и говорит:
- Петрович, помоги... запор замучил!
Петрович наливает стакан самогона. Мужик выпил и скривился.
- Петрович, что это? Тот раз самогон как самогон был, а сейчас дерьмо какое-то?!
- Так ведь оно как... Клин клином вышибают!
Батюшка говорит прихожанам:
- У меня есть для вас две новости, дети мои. Плохая и хорошая. Хорошая - у нас есть деньги на восстановление церкви. Плохая - эти деньги все еще в ваших карманах.
Родился в роддоме ребенок, врачи склонились над ним, тут вдруг ребенок открывает глаза и спрашивает: «Кто такие?» Врачи удивленно: «Врачи...» - «А ну-ка мне таблицу Менделеева наизусть!» Те здорово удивились, на всякий случай усыпили ребенка и думают - что с ним делать, если он сейчас такой умный, то что же будет, когда он вырастет? Думали-думали и решили ему пол мозга удалить. Просыпается он после операции: «Вы кто такие?» - «Мы? Мы врачи...» - «А ну-ка таблицу умножения быстро!» Врачи напрочь обалдели, собрали консилиум, и в итоге решили ему весь мозг удалить. Просыпается дитя после операции: «Так, а вы кто такие?» - «Мы врачи...» - «Ваши документы!»
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан!!
Мужик, хлопая себя по лбу:
- Во, блин, опять забыл за хлебом сходить!
Диалог у ларька. Покупатель:
- Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
- Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
- А... ну тогда ничего не надо.
Африка. Река Лимпопо. На одном берегу сидит мартышка, на другом - огромные плантации бананов. В самой реке уйма огромных голодных крокодилов. Мартышка, естественно, дико хочет на тот берег, но не может - крокодилы сожрут! Подплывает крокодил и дружелюбно улыбается:
- Привет, мартышка! Чего скучаешь?
- Дык на ту сторону позарез надо!
- Так садись на меня, я тебя перевезу! - говорит крокодил.
- Как же, как же... Ты меня на середине в воду уронишь и сожрешь! - отвечает мартышка.
- Да ты что, дура? Я же мартышек не ем!
- Да?.. М-м-м... Ладно! Гов...ком будешь, если обманешь!
Мартышка взгромождается на крокодила, тот ее довозит до середины реки, роняет в воду и немедля съедает. После чего переворачивается на спину и, лениво пошлепывая лапами по воде, припевает:
- Ах, гов...к я, гов...к...
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, Маша! - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка!
- Бабушка взяла газету...
- Ну и?..
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна и говорит:
- Девушка, выпить хотите?
Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время бомж достает огрызок яблока из кармана:
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается. Бомж огорченно вздыхает:
- Hу, я так понимаю, об оральном сексе не может быть и речи?..
Приходит мужик (М) к врачу (В):
М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: - Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете в дом, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется - запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: «Жена, что на ужин?»
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет: «Что на ужин?» - нет ответа.
8 шагов... 7... 6... Тот же результат.
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо: «Жена, что на ужин?»
Она ему в ответ: «Я тебе, идиот, десятый раз отвечаю - капуста с сосисками!!!»
Еж прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся - это к чему?
- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
- Слушай, сова, а когда грудка чешется - это к чему?
- Это ты догонять кого-то будешь.
- Сова, а носик когда чешется?
- Слушай, еж, ты бы помылся.
Мальенький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а куда аист прячется, когда детей приносит?
- В штаны!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она честно лаяла».
Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя приперлась, а твою приперли!..
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кругложопинск с такой рекламой:
«В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!»
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак:
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им:
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!»
- Ах ты, козлик безрогий, уже заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, оплевывая его забрасывая палками.
Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано: можно еще и камнем в него кидануть!
Подошел Заяц к яме, поднял самый большущий камень и... поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу «5» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «3», а сегодня «2». Итого «5». Давай обещанные баксы.
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.
- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
Категория: Хороший юмор.