Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 8 (2005-2008 г.г.)
Урок русского языка. Учительница:
- Дети, придумайте предложение со словами «вскоре» и «потому что».
Машенька тянет руку:
- Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
- Хорошо, Маша! - говорит учительница. - А теперь ты, Вовочка!
- Бабушка взяла газету...
- Ну и?..
- Вероятно, пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.
Hа скамейке в парке сидит «тургеневская» девушка, с упоением читает томик Бунина. Из кустов вываливает грязный, вонючий бомж. Подсаживается к ней на скамейку. Достает из кустов початую бутылку портвейна и говорит:
- Девушка, выпить хотите?
Она в ужасе отказывается. Чрез некоторое время бомж достает огрызок яблока из кармана:
- А закусить не хотите?
Она опять отказывается. Бомж огорченно вздыхает:
- Hу, я так понимаю, об оральном сексе не может быть и речи?..
Приходит мужик (М) к врачу (В):
М: - Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: - Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: - Да как же ее привести - дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т. п.
В: - Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете в дом, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т. д. Со скольких шагов отзовется - запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: «10 шагов» и орет: «Жена, что на ужин?»
Молчание. Пишет: «9 шагов», орет: «Что на ужин?» - нет ответа.
8 шагов... 7... 6... Тот же результат.
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо: «Жена, что на ужин?»
Она ему в ответ: «Я тебе, идиот, десятый раз отвечаю - капуста с сосисками!!!»
Еж прибегает к сове и говорит:
- Сова, ты у нас самая мудрая, вот подскажи, когда лапы чешутся - это к чему?
- Это значит, ты убегать от кого-то будешь.
- Слушай, сова, а когда грудка чешется - это к чему?
- Это ты догонять кого-то будешь.
- Сова, а носик когда чешется?
- Слушай, еж, ты бы помылся.
Мальенький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а куда аист прячется, когда детей приносит?
- В штаны!
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка: «Собаку не ругайте, она честно лаяла».
Одна соседка говорит ехидно другой:
- До меня дошли слухи, что твоя дочь приперлась домой под утро. А моя уже в одиннадцать вечера дома была.
- Да, но моя приперлась, а твою приперли!..
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Кругложопинск с такой рекламой:
«В нашем городе никто вас не потащит из постели смотреть достопримечательности!»
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер... Неправильно набран номер...
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак:
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им:
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- Так тебе и надо - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный...
Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него!»
- Ах ты, козлик безрогий, уже заскучал? - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, оплевывая его забрасывая палками.
Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано: можно еще и камнем в него кидануть!
Подошел Заяц к яме, поднял самый большущий камень и... поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и, отряхнувшись:
- Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!
Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...
Приходит сын нового русского к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать 11 долларов, если я получу «5» по математике. Так вот, вчера училка мне поставила «3», а сегодня «2». Итого «5». Давай обещанные баксы.
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги.
- Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
Муж застал жену с любовником, бушует:
- Не будь я членом партии, я бы переломал тебе все ребра!
Любовник не уступает:
- Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Петька спрашивает Василия Иваныча:
- Что такое логика, философия и идеология?
- Ну, вот представь, Петька. Идут чистый и грязный. Кто из них идет в баню?
- Конечно, грязный!
- Нет, Петька. У грязного идеология - быть грязным. А у чистого идеология - быть чистым. Вот чистый и идет в баню. Это идеология. Понятно?
- А логика?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Конечно, чистый!
- Нет, Петька! По логике: зачем чистому идти в баню? Туда идет грязный.
- А философия?
- Ну, представь: грязный и чистый. Кто из них идет в баню?
- Грязный! Нет, чистый! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иваныч!
- Думай, Петька, думай! Это и есть философия!
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.