Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 9 (2005-2008 г.г.)
(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло!
Грузинская школа. Учитель:
- Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
- Бирюк - ето такой чэловэк!
- Нэт, Вано, садись. Гоги?
- Бирюк - ето такой зивер!
- Нэт, Гоги! Бирюк - ето то же, что и штани, но со стрельками.
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Жена не верит. Тот прямо божится, а та все равно не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля. И - сразу же зовет мужа из комнаты:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон нагадил!
Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: «Виновен».
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, кроме обвиняемого!
За сучкой бежит стая молодых кобелей. Позади привязался старый. Молодые:
- Слушай, а ты-то куда?
Старый:
- А может, шавет кому подам!
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Святого Петра:
- Где я могу найти своего мужа, который умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Иван Сидоров.
- Да здесь тысячи Иванов Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Да нет, вроде... Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Ванька Волчок!..
Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!
Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходит следующее... Поравнявшись в своих подъемниках, и увидев друг друга, зять крутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами у своих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад...
Народ - в шоке... Старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: «Моя дура дома?» - он ответил знаком: «Обе - дома». Дальше я его спросил: «0,5 есть?», на что он ответил: «Есть 0,7 и стоит за унитазом!»
Валяется мужик дома на диване, мается с жуткого бодунища. Вдруг резко вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в форточку! Жена:
- Ты что, с ума сошел?
Мужик:
- У всех коты как коты, тихие, а этот - ТОП-тоП, ТОП-тоП!!!
Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока.
Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока.
Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, Маня, ты уже меня замучила! Мне что теперь каждый раз кровать обходить когда ты замерзнешь?
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Хм... и правда! А я как-то и не догадался.
Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык.
Ваня:
- Му-у-у-у-у!!!
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, «Сдачи не надо!».
- Алло, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге:
- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А какие усики!.. а попка!.. а крылья!..
Подруга ей:
- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!
- Вот зараза! А говорил: «Летчик я, летчик!»
Ресторан. Мужик заказывает 100 пельменей. Съев их, он подходит к официанту:
- Я же заказывал 100 - а тут 99!
Официант:
- Нет, вы ошибаетесь: мы пересчитывали - 100 ровно...
- Нет, это вы ошибаетесь: я когда ем пельмени - мне сотый пельмень в стул упирается!
Спросили как-то одну женщину - почему она назвала свою дочь столь странным именем Клиемфирнестра?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать - я сразу же знаю, сколько он выпил...
Поспорили американец, поляк и русский - у кого самые сильные морозы. Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька...
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего... Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать - и стоишь, на струю опираешься...
Наконец говорит русский:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем-то?
- Один какает - другой отпиливает...
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает:
- Это суперновая разработка. Например, идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку - включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например, идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например, воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку - делается укол и еще 3 дня воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например, воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- Спа-си-бо!
Едут иностранные гости по российской деревне - и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов... Спрашивают у переводчика, почему тракторист голый. Переводчик подходит к трактористу:
- Ты чего голый?
Фермер:
- Да, понимаешь, ехал я как-то без рубашки - так шея застыла как камень... А жена мне на это и говорит: «Лучше бы ты штаны снял»...
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус... В нем всего несколько человек, в том числе - молодой парень. Остановка. Входит бабка. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, обалдела совсем - вон их сколько свободных-то!
- Дык они холодные - а у тебя нагретое!
Три замужние пары - пожилая, средних лет, и молодая - хотят стать прихожанами одной церкви... А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: «Ну как, выдержали вы испытание?»
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко...
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви...
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Ну, тут я и не сдержался...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо - не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
- Да я понимаю, - озабоченно говорит молодой муж, - мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!
Категория: Хороший юмор.