Анекдоты из газеты "Однако, жизнь!" 9 (2005-2008 г.г.)
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну, и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...
Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!
В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, «Сдачи не надо!».
- Алло, это номер 444-44-44?
- Да.
- Позвоните 03, у меня палец застрял.
Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!
Пришла мышка с танцев, вся из себя счастливая, взволнованная... И рассказывает подруге:
- Я сегодня на танцах с таким хомячком познакомилась! Супер! Красавчик! А какие усики!.. а попка!.. а крылья!..
Подруга ей:
- Дура, какой же это хомячок! Это же нетопырь!
- Вот зараза! А говорил: «Летчик я, летчик!»
Ресторан. Мужик заказывает 100 пельменей. Съев их, он подходит к официанту:
- Я же заказывал 100 - а тут 99!
Официант:
- Нет, вы ошибаетесь: мы пересчитывали - 100 ровно...
- Нет, это вы ошибаетесь: я когда ем пельмени - мне сотый пельмень в стул упирается!
Спросили как-то одну женщину - почему она назвала свою дочь столь странным именем Клиемфирнестра?
- Исключительно из практических соображений, - ответила она, - когда мой муж возвращается вечером домой и начинает ее звать - я сразу же знаю, сколько он выпил...
Поспорили американец, поляк и русский - у кого самые сильные морозы. Американец говорит:
- Вот у нас в мороз: плюнешь - так слюна в полете замерзает и уже при ударе о землю разлетается на куски, как сосулька...
Поляк вмешивается и говорит:
- Нет, это еще ничего... Вот у нас выйдешь в мороз на улицу пописать - и стоишь, на струю опираешься...
Наконец говорит русский:
- Да это у вас еще цветочки! Вот у нас в мороз - в туалет вдвоем ходят...
Эти удивились:
- А зачем вдвоем-то?
- Один какает - другой отпиливает...
В Америке проходит выставка военной техники. Американцы показывают свое новое изобретение: выходит мужик с большим рюкзаком на спине, и диктор про него рассказывает:
- Это суперновая разработка. Например, идет война в пустыни, ты нажал первую кнопку - включается кондиционер, и дальше можно воевать. Например, идет война в Антарктиде, холодно, ты нажал вторую кнопку - включается печка, становится тепло и дальше можно воевать. Например, воюешь ты уже 3 дня, сил уже нет, нажимаешь третью кнопку - делается укол и еще 3 дня воевать можно.
После выхода американцев выходит русский с привязанной на спине дверью, и диктор про него рассказывает:
- Например, идет война в пустыне, открыл дверь, а там ветерок, хорошо, и дальше воевать можно. Например, идет война в Антарктиде, холодно, закрыл дверь - стало теплей, и дальше воевать можно. Например, воюешь ты уже 3 дня, отвязал дверь и еще три дня воевать можно.
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За сотню довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну, это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться - шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
Один:
- Три-четыре!
Все:
- Спа-си-бо!
Едут иностранные гости по российской деревне - и видят, что едет фермер на тракторе без штанов и трусов... Спрашивают у переводчика, почему тракторист голый. Переводчик подходит к трактористу:
- Ты чего голый?
Фермер:
- Да, понимаешь, ехал я как-то без рубашки - так шея застыла как камень... А жена мне на это и говорит: «Лучше бы ты штаны снял»...
Зима, собачий холод, поздний вечер. Едет насквозь промерзший троллейбус... В нем всего несколько человек, в том числе - молодой парень. Остановка. Входит бабка. Оглядев ряды пустых мест, направляется к парню и молвит:
- Уступи дряхлой старушке место, молодой человек!
- Да ты что, бабка, обалдела совсем - вон их сколько свободных-то!
- Дык они холодные - а у тебя нагретое!
Три замужние пары - пожилая, средних лет, и молодая - хотят стать прихожанами одной церкви... А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели!
Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: «Ну как, выдержали вы испытание?»
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко...
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались!
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви...
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... Ну, тут я и не сдержался...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо - не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
- Да я понимаю, - озабоченно говорит молодой муж, - мы и в том магазине теперь нежеланные посетители!
- << Назад
- Вперёд
Категория: Хороший юмор.