Пикантные истории 2

(Источники: Anekdot.ru, Sporu.net, Anekdotov.net, Qwe.ru и письма читателей газеты «Однако, жизнь!»)

«ПО ГАЗОНАМ НЕ ХОДИТЬ!»

Медсестра дежурила в неотложке, и ей принесли девушку с фиолетовыми волосами и прической в стиле «панк», а также целой галереей татуировок и соответствующей одеждой. Тут же было определено, что у пациентки острый приступ аппендицита, и ее сразу стали готовить к операции. Когда ее раздели и положили на операционный стол, обнаружилось, что волосы у нее на лобке были выкрашены в зеленый цвет, а над ними красовалась татуировка «По траве не ходить».

Когда операция закончилась, хирург написал записку на пациенткиной одежде: «Извините, пришлось подстричь газон».

НЕ БУДИ ЛИХА...

История эта произошла с моим другом, таким же заочником, как и я. Дело было в сессию, а сессия для заочников - всегда приятная возможность хоть на несколько дней оторваться от нудной суматохи будней, от семьи, детей и т.п. Учится с нами в группе одна очень неординарная дама, лет 35-ти. Зовут ее Ларисой. Лариса «крутая». Любит она придти в группу обвешанной различными предметами, характерными для новых хозяев жизни. Это сотовые телефоны, CD-плейеры, и другие, всякие разные прибамбасы в этом духе. В тот день, точнее вечер, был праздник. Закончилась сессия и дружные старички-студенты «принимали на грудь».

Лариса в этот раз пришла с шикарным, «навороченным» фотоаппаратом. Второй наш герой - Серега Фомин. К концу праздника этот самый прикольный парень Серега был уже достаточно «теплым». Чудить он особо не чудил, а так, с девчонками «за жизнь» базарил. В каком-то моменте, то ли он слишком много приврал, то ли что-то не так ляпнул, но нашей, «всей из себя», Ларисе это не понравилось. Парочкой острых женских словечек она быстро поставила его на место. Серегу это кольнуло за живое, он завелся и решился на вендетту по-мужски.

План зрел недолго. Выбрав удобный момент, он быстро хватанул ее «крутой» фотоаппарат и исчез с ним в мужском туалете. То, что он там снимал, думаю, вам уже объяснять не надо, добавлю только, что снял он это во всех возможных проекциях. Буквально через 5 минут фотоаппарат уже лежал на своем месте. Дальнейшие события рассказала уже подруга Ларисы.

После того веселенького вечерка Лариса не домой пошла ночевать, а осталась у нее, о чем, конечно, предупредила своего ревнивого супруга. На следующий день она отдала фотоаппарат с пленкой мужу, который, по иронии судьбы, руководит в городе одним из центров «Кодак».

Тот, в конце рабочего дня вручил пленку «в работу» своему сотруднику и укатил домой. На следующий день, придя на работу, «шеф» с первых минут почувствовал некоторый моральный дискомфорт. Окаменелые подчиненные буквально сжирали его изучающими взглядами. Бедный, он и не подозревал, что к этому моменту уже все сотрудники были полностью в курсе его ненормальных сексуальных увлечений.

То, чем оправдывалась Лариса, наши женщины-умницы представить себе могут, но придумать настоящее, убедительное алиби, в этому случае могла только женщина с талантом незабвенной Агаты Кристи. Не знаю, как с этой задачей справилась Лариса, но ее семья после невинной Серегиной шутки долгое время балансировала на грани распада. Я надеюсь, что женщины сделают для себя достойные выводы, и научатся контролировать свои, порой не в меру острые, язычки.

ИСТОРИЯ С ПЕНИСОМ

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.

- Ты, - стала кричать тетка, - тут развалился!.. Как тебе не стыдно!.. Девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь!..

Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично отвечает: «Да пошла ты на ...!» Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, - комсомолец поди! - студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?..

А парень спокойно так ей отвечает:

- Пенис. Пенис, - говорит, - моя фамилия. Иди, рассказывай!

И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:

Женщина (криком):

- Ты, комиссар! Сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!!!

Комиссар (удивленно):

- Почему это у меня пенис не работает?

Женщина:

- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

Комиссар (ошарашенно):

- А откуда вы знаете?

Женщина:

- Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!

Комиссар (сердито):

- Нет уж, со своим пенисом я сам разберусь.

Женщина:

- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

Занавес.

КОПЧЕНАЯ ИСТОРИЯ

Сколько историй было рассказано о строении типа «МЖ» на два отделения! Вот еще одна, рассказанная моим тестем.

История эта приключилась, а точнее, тесть ее сам приключил, когда он в молодости занимался парашютным спортом. Строение типа «МЖ» находилось на территории аэродрома и пользовалось неиссякающей популярностью - «...к нему не зарастет народная тропа».

Приятель тестя притащил на аэродром дымовую шашку и взрывпакет и с гордостью демонстрировал это своим товарищам, в армии пока не побывавшим. Чуть погодя, когда внимание к армейским трофеям иссякло и они более не занимали умы спортсменов, тесть предложил владельцу предметов пошутить. Сценарий шутки прост: когда кто-то занимает половинку строения, ему подпирают дверь и бросают во второе очко дымовую шашку. Жертва, естественно, независимо от своих намерений должна, по сценарию, извините, укакаться.

Нужно еще отметить, что аэродромное строение обладало небольшим застекленным окошком в двери на высоте лица стоящего человека - для рационального использования естественного освещения. Ну, любит народ газету перед употреблением прочесть!

Окошко было настолько небольшим, что его в расчет не приняли. Как показали дальнейшие события, зря.

И вот, кто-то из спортсменов отправился по нужде. Жертву оперативно подперли, тесть с владельцем трофеев зашли во вторую кабинку и начали небольшой спектакль: долго и шумно искали спички, театрально шептали: «ну что ты возишься? поджигай!» и «щас как рванет!», совершенно искренне сдерживали ржание и под конец инсценировали спешную эвакуацию с топотом и гоготом.

Представьте себя на месте бедного спортсмена. Сидишь, читаешь газетку, с чувством глубокого удовлетворения знакомишься с достижениями народного хозяйства. И тут какие-то гопники что-то поджигают, бросают в очко и быстро сматываются.

И тут к-а-ак долбанет!! Из очка - густой дым!!

...Надо отдать должное жертве. Он не пошел на поводу у примитивного сценария юных обалдуев. Он не обкакался. Ему хватило десяти секунд для того, чтобы высадить окошко, втиснуть в узкий проем рамы свои неслабые габариты, уже покрытые приличным слоем чернющей копоти, и по-пингвиньи отбежать, придерживая спадающие с подкопченных ягодиц штаны. Лишь минут пять спустя он заметил свою группу. Полным составом она находилась в горизонтальном положении, понятное дело, отнюдь не в ожидании взрыва катаясь по траве.

P.S. Жертва никогда не узнала, кто был сценаристом и исполнителем главной роли.

Наверное, поэтому я услышал эту историю и могу вам ее рассказать.

«КУДА СМОТРЕЛ?!»

Весной 2001г. были с мужем в Киевском зоопарке. Т. к. была отличная погода - народу набежала уйма. Проходим мимо «Острова зверей» (обезьянник) и слышим просто невероятный гам. Я обезьян не люблю, но решили посмотреть в чем дело.

Вольеры очень большие, стоят буквой Г в удалении от главной аллеи. Перед тремя клетками по середине и стоит толпа. В клетке макак-муж демонстрирует мужскую силу своим 6-ти или 8-ми супругам, просто перескакивая с одной на другую. При этом визг, писк и крик стоит ужасный. В остальных двух клетках начинается тоже. Народ, совершенно очумев, не отрываясь смотрит и даже издает какие-то звуки одобрения и поддержки. Т. к. я смотрю на людей, то замечаю ребенка лет 4-5 деловито засовывающего голову между прутьев заграждения. Голова пролезла, но... только туда. В хор диких звуков включается деточка. Но этого никто не замечает. Когда детка стала бордовой, я ткнула в бок бабку (была по близости) и она кинулась его спасать. Весь народ сосредоточился на деточке, обезьяны тоже стали смотреть на людей, но делом заниматься не перестали. Тут из толпы вывалилась пара дерущихся: папа и мама детки лупили друг друга. При этом они страшно ругались (нецензурно) и вопрошали друг друга: «Куда смотрел (ла)!?!» (Уже обхохочешся!) Ребенка «спасала» общественность. Я обвела взглядом общую картину, и мне стало действительно весело. За всем этим безобразием, молча сев рядком и подперев мордочки лапками, наблюдают японские макаки.

Все! Привет всем «царям природы»!

«ЛЕТЧИК»

Эту историю рассказала подруга жены. Когда-то и ее муж был студентом и, естественно, как многие, проходил военные сборы.

А было это в брежневские времена в Туве. Условия антисанитарные. И после того, как от плохой воды из ста двадцати - семьдесят студентов заболели дизентерией, приехала медкомиссия. Начались разборки.

В одной палатке (многие сейчас певцы захотели бы в ней оказаться) сделали пункт сдачи анализов. Поставили стол, за него посадили будущего мужа подруги моей жены. Задача была такая: подписывать бумажки на колбах с анализами. А анализы брались военврачом, мужиком, такой алюминиевой палкой с намотанной ватой прямо из, простите, задницы...

Все выходили из палатки со вздохами, преувеличивая глубину захода алюминиевой дубины «врача-садиста» (для испуга тех, кто еще не прошел!). И вот настала очередь нашего героя, простого парня из деревни. Заходит. Врач ему: мол, снимай штаны и загибайся. Студент трясущимся руками снимает, загибается... и так сжимает свой тыл, что вспотевший врач после третьей попытки ему и говорит:

- Да ты, любить твою мать, руками-то разведи!

Тот, стоя рачком, берет и просто разводит руки от плеч параллельно полу...

Что после этого было... От рева врача палатку изнутри, говорят, на несколько минут раздуло. А те, кто ожидал возле палатки своей очереди, от странных звуков и вовсе едва в штанишки не сходили. Одно из последствий: навсегда приклеившееся к студенту прозвище «Летчик».

КАК МАША ЛИШИЛАСЬ ПОПУТЧИКОВ

Аркадия Райкина и его театр любят практически все. Независимо от пола, статуса и вероисповедания. Потому что весело. Потому что смешно. Причем смешно все - начиная от шуток и кончая париками.

И если кто-то отвечал за качество шуток, то Маша (назовем ее так) отвечала за парики. Для того чтобы эти неизменные атрибуты представлений были в порядке, за ними надо было ухаживать. Похлеще, чем за малыми детьми. Маша это делала с удовольствием. Но парики она почему-то называла... - пардон! - письками (разумеется, «за глаза»).

Однажды вечером Маша возвращалась домой с одной из артисток райкинской труппы. Женщины о чем-то негромко говорили, сидя в поезде метро, как вдруг Маша стукнула себя по лбу:

- Лен, ну какая же я дура! - громко воскликнула она, - я же письку твою забыла постирать!!!

В вагоне повисла напряженная тишина и все головы повернулись в их сторону...

- Ничего, ничего, - попыталась свести разговор на «нет» сконфуженная Лена, - завтра постираешь...

Но расстроенная Маша не унималась:

- Да-а-а, тебе хорошо говорить «завтра», а мне надо еще успеть ее завить и припудрить!..

История умалчивает, чем закончилась эта сцена, но с тех пор у Маши практически не случалось попутчиков...

АЙ ДА ШОСТАКОВИЧ!

Подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.

И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

- Русская народная песня «Как меня младую», обработал Шостакович.

Надо ли говорить, что хор после этого петь не смог.

НЕ ДОНЕС

Лежал я как-тo в бoльнице, чтoбы сделать oперацию, а перед oперацией стандартная прoцедура - 5-ти литрoвая клизма и пoбег с вoдoй в кишках в туалет типа сoртир. Так вoт в тoт мoмент, кoгда тебе ставят клизму пацаны - сoседи пo палате уже стoрoжат туалет, чтoбы никтo не занял, а тo дoнести oчень труднo, ты же зарание взяв туалетную бумагу идешь на клизму и затем бежишь в туалет и ... oблегчение.

Так вoт, пoпал к нам в палату нoвенький, у негo через 2 часа пoсле прибытия - oперация и никтo егo не предупредил, чтo туалет надo oхранять и бумагу сразу брать. Идет oн на клизму, ему ее ставят и oн бежит в сoртир, нo вспoминает, чтo бумага в палате, бежит в палату, пoдхoдит к свoей тумбoчке, нагибается и... 5 литрoв злoвoннoй кoричневoй жидкoсти сo специфическим звукoм через все преграды из трусoв и штанoв устремляются на пoл.

Надo былo видеть егo лицo... И слышать наш смех с заткнутыми нoсами.

ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО

Рассказала мне сестренка, которая работает в одной из иркутских больниц анестезиологом. В палате реанимации лежала женщина, подключенная к аппарату искусственного дыхания. Время приходит его отключать, врач интересуется у больной самочувствием, если, дескать, все хорошо, то руку пожмите. Та пожимает, трубку из трохеи вынимают. Через какое-то время медсестра заходит к женщине и видит, что та уже синеть начала. В палату несется реанимационная бригада, врач хватает первую попавшуюся тряпку, кладет тетке на лицо, начинает делать искусственное дыхание рот в рот. Оговорюсь: женщину откачали, но изюминка была в другом. Той тряпкой, через которую доктор делал искусственное дыхание, оказались, хм, трусы этой самой дамы...

Через несколько минут можно было наблюдать следующую картину маслом: врач яростно намыливал лицо и при этом умудрялся выговаривать медсестрам, мол, ваша работа, специально мне их подсунули. Ответная реакция медсестричек: «Доктор, вы, наверное, через самое интересное место дышали!»

Занавес.

ПОКА НЕ ДОБАВИЛ...

Военное училище. Идет занятие. Под диктовку полковник ракетных войск вещает:

- Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.

- Простите...

- Не прощаю...

- Разрешите обратиться?

- Обращайтесь.

- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?

- А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию,... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

КАК ПРИКАЖЕТЕ!

Дело было на полигоне в г. Приозёрске (Казахстан) лет 20 назад. Есть там гостиница для приезжих военных, первый этаж для офицеров, второй, с улучшенной отделкой для генералов. Так вот и на втором этаже, и на первом сортиры общие(в конце коридора), только у генералов он на ключ закрывается - чтобы низшие чины не гадили, а ключи постояльцам выдают. Так вот история.

Поселилась в гостинице комиссия из Москвы. Как положено, начальство сверху, подчинённые снизу. Был в той комиссии молоденький шустрый лейтенантик. И вот, поднявшись на второй этаж по служебной надобности, захотелось ему нужду справить. Заморочку с сортиром для больших погон он не знал и посему направился сразу к заветной двери. А оттуда как раз выходит, оправившись, генерал. Видит он, приспичило лейтенанту и думает: «Узнаю, надолго он, если нет, то здесь подожду и дверь за ним закрою, если да - пусть сам закроет, а ключ в номер занесёт» Генерал:

- Вам по-большому или по-маленькому?

Лейтенант (встав в строевую стойку):

- Как прикажете, товарищ генерал!

Категория: Хороший юмор.

Печать