Жемчужины командирской мысли
*Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так, чтоб птицы на лету дохли!
*Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
*Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые негры.
*Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками командовать!
*Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
*Обматерил бы я вас, мля, козлы позорные, да устав не позволяет!
*Товарищи, времени у меня осталось мало, поэтому буду говорить не думая...
*Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
*Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
*Разбирайте вещмешки - вокзал отходит.
*Кто это тут не хочет служить в военной армии?
*Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь!
*Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
*Окна моют те, кто возле низ спит - они ими чаще пользуются.
*Туда ходят только девушки на букву «б» в хорошем смысле этого слова.
*Сегодня вы на построение опоздали, завтра - в самоволку уйдете, а послезавтра Родину-мать продадите!
*Товарищи курсанты, вы что же это в спортивный зал в сапогах вошли? Вы что, совсем смысл жизни потеряли?
*Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну, два, ну, три... Но зачем же так нажираться, как свиньи?
*Вы, товарищ курсант, как та африканская птица страус, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии своей партии.
*Товарищи курсанты! Я к вам отправлен из войск, а в войсках, как известно, дураков не держат.
*Кому спишь, проклятая морда?! Сволочь, по крайней мере!
*Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
*Что это вы такие неровные квадраты рисуете? Вы что, дальтоник?
*Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний!
*Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
*Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
*Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!
*Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Ко не верит - может пойти туда сам и убедиться.
*Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
*Зеркало заднего вида - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи заднего вида в глаз водителя.
*В армии матом не ругаются, в армии матом разговаривают.
*И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову надевают.
Товарищ курсант, у вас почему лицо белое, вы что - головой тесто месили?
*И еще одно внимание.
*Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем сделаем не в 6.00, как обычно, а в 6.10.
*Понимаю, что делаю глупость, не дурак. А с другой стороны, какой мне резон поступать умно?
*Вот вы говорите, радиация, радиация. А некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
*Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка. Дальше математика бессильна.
*Строевую песню надо петь так, чтобы жилы на заднице вступали, как у Кинг-Конга.
*Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный что ли?
*Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят.
*Автомат нужно беречь, как царицу ока.
*Кого ни ткни - пораженный состоянием воинской дисциплины.
*Вы должны так посмотреть на противника, чтобы у него анализы потекли.
*Нужно делать не как лучше, а как надо.
*Кто не хочет бутерброд, тот давайте его мне.
*Стой прямо, как дуб перед грозой.
*Выстрелом называется выбрасывание снаряда из дула автомата.
*По команде «атака» бегите в сторону, противоположную тылу.
*Почему валяетесь на траве? Вы что, лошадь?
*Гонять балду, то есть учиться, вам здесь никто не даст.
*Фамилия моя - полковник, звание - сами видите.
*Что вы ходите, как мухлые дохи?
*Уважающий себя курсант при кашле должен прикрывать платком кашляющую часть лица.
*Кто там смеется, как раненый в ж..у?
*Если вас тошнит в противогазе, а окружающий воздух заражен, то вам нужно выбрать что-то одно - задохнуться или захлебнуться.
*летчик начинает одной рукой пилотировать самолет, а другой вспоминает, что у него жена, дети...
*Голова у него, видите ли, болит. А чему там болеть? Там же кость!
*Колер подберите веселенький, типа хаки.
*В Сибири лыжи снашиваются, как комнатные тапочки.
*Врага надо бить так, чтобы он забывалЮ в чем его мать родила.
*Мойте ноги перед отбоем, чтобы соседа не отравить.
*Ты что желишь, как министр с грязными ногами?
*Петров, что вы так медленно едете. Газу побольше давайте. Да не этого!
*Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь.
*Ну вы и артист, как Марадона!
*Вы сегодня хлеб с маслом ели? А почему сапоги не чищены?
*В 22.00 ваши задницы должны быть не на умывальниках, не на очках, а на закрепленных за вашими задницами кроватках.
*Романы пишут все, кому не лень, а кому лень - пишут стихи.
*Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром.
*Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите.
*С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать.
*Все, кто спит на моей лекции... Смирно!!!
*Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается.
*Твои товарищи поступили по-мужски - они во всем сознались.
*Ну, приятного аппетита, или что там у вас.
*Посмотрети на Мамедова. Он хоть и не русский вроде, а служит нормально.
*Кто у вас умер? Бабушка? Ну ладно, идите, не будем портить вам настроение.
*Вы пока не офицеры, а только курсанты. Поэтому тумблер «голова-ж..а» вам следует держать в верхнем положении.
*Глаза закрыть, открыть! Отставить! Щелчка не слышу!
*Мне и так ваши родители задницу на две половинки разделили. Что, мне ее теперь на три делить?
*Совсем ничего святого нет, даже в туалете курите.
*Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
*Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
*Наряд строится вот у того деревянного тополька.
*У вас мама с папой есть? А почему тогда руки в карманах держите?
*Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился?
*И так ударился головой о бетон, что аж кирпичи полетели.
*Ты доклал начальнику о происшествии?
*Понос и всякие другие женские болезни...
*У тебя что за грязь под носом - усы, что ли?
*При строевом шаге рука идет взад до упора.
*Ты чего книгу читаешь - меломан, что ли?
*Все! Свет выключили, тишина, все занимаются.
*Если раздвинуть бинокль сильно, то кажется - два очка смотрят.
*Одновременно показывайте и рассказывайте методом показа и рассказа.
*А закусывали трехлитровыми огурцами.
*Вынь руки из карманов, не май месяц.
*Что вы как холодец на ногах?
*Это что идет - стадо баранов или военных?
*Захожу в расположение, кинул глаз на коврик, а там его нету...
*Что, прощелкал свои варежки? Теперь клюй, как сорока, мерзлый хрен.
*Это не лыжи, это плинтуса какие-то.
*Не надо щемиться из самолета с круглымишарами и отвисшими сзади штанами, как от страшной бабы или полундры какой.
*«Почему, почему?» - За кочаном!
*Куликов, что вы, как буханку, планшет держите?
*Петров, ты настоящий деградатор!
*Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
*Кто там рычит, как гориллоподобная обезьяна?
*Товарищ курсант, если стол для вам - кровать, то почему вы тогда не в купальнике?!
*Уподобля... уподо... у подавляющего большинства...
*Открываю тумбочку, а оттуда - мышей человек сорок.
*Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.
*Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
*Товарищ курсант, вы что, первый раз с луны свалились?
*Все свободны. Остается только узкий круг ограниченных людей.
*А есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!
*Были тут два клоуна: пытались перегнать метиловый спирт в этиловый... До сих пор на кладбище лежат.
*Товарищ курсант, поверните военный билет ко мне лицом. У меня пока еще фикус не нарушен. То есть фокус.
*Вот упадет этот варнак ушастый со своей банкой с кипятком, ошпарит помидоры, потом плати ему всю жизнь алименты!
*Рота!!! Стройся!!! Десять секунд... пять... время! Так, теперь давайте подумаем, зачем я вас здесь построил...
*Вот я вашим родителям напишу, какого они, блин, сына замаклачили.
*после отбоя все должны лежать кверху задом и смотреть в потолок.
*Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз!
*Алло, телефон слушает!
*Бывают собаки умнее своих хозяев. У меня была такая собака.
*Рядовой Сенчук, застегните штаны и слазьте с танка. Пора бы уже знать, что пушку шомполом чистят.
*В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
*Из вас, рядовой Сидоров, как я вижу, в институте совсем дурака сделали. Это же надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!
*А вдруг война или какое другое мероприятие?
*А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? А теперь сказанное поясню словами.
*Был наделен вот этой вот наделенностью.
*Ваша прическа требует повешения ее парикмахера.
*Вопрос понял, ответ думаю.
*Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
*Что вы мне тут доклали, товарищ курсант? Я вижу, вы, товарищ курсант, не курант, а настоящий неандерталец и, я бы даже сказал, антрополог.
*И ударил курсанта Синицу по спине шваброй, то есть половым органом.
*Наши войска наступают по противнику...
*Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят.
*Ночью, как говорится, все кошки серут...
*Ну что, рапорта написали, цивильной жизни захотели? А кто Родину защищать будет, я, что ли? Да на фиг она мне нужна!
*Одним зайцем сразу всех убить!
*Они думали, они думали! Тьфу! Кто вам вообще разрешил думать?
*Представьте, что вон те две коровы - это танки, в вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
*Почему ботинки не бритые? Ах, это унты... Все равно побрить!
*Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
*Сбор в десять часов. У кого часы электронные - в тысячу.
*Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
*Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп.
*Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата.
*Ты что, балбес, со штативом делаешь? А если тебе все три ноги так раздвинуть?!
*У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился.
*Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв.
*Устав вы должны знать, как «Отче наш». А «Отче наш» вы знать не должны.
*Хватит дело делать - надо работу работать!
*Уставы пригодятся в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
*Что вы тут бегаете, как собака, высунув хвост?
*Эти законы блюдутся уже четверть века!
*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
- Назад
- Вперёд >>
Категория: Хороший юмор.